2022
События года: отметили иришин др в детском центре,
стала играть в брэйншейкер, купили квартиру , родился Арсений, наташин малыш, беременность Алисы, меня первый раз в жизни укусил клещ, Наташа уехала в Германию, у ириши выпадали зубы в большом количестве, катались на сапах, Саша уехал в Казахстан и вернулся, родился Игорь, сын Игоря,я стала работать только в поликлинике и ушла из реабилитации, беременность Ани , работали в котокафе, игра Дениса по киберпанку, игра по Гродно, Рифей
Знакомства года: девушки с брейншейкера - Людмила, Мария и Марина
Напитки года: ряженка
Ощущения года: белый пушистый зверь
Интерес года: рс, ремонт, развитие ребёнка
Мечта года: все живы, стабильность, путешествовать, своя квартира
Несбывшаяся мечта года: путешествовать
Место года: энтузиастов
Открытие года: в самую холодную зиму я понял, что внутри меня- непобедимое лето
Песня года: Сансара - голоса
Поездки года: поездки года - с дочкой. Троицк, Орск , с палаткой Купала с вылазками. Слюдорудник с Иришей. Пасха в семейном подворье.
Без Ириши - учёба в Питере, командировки в Екб , игра по Гродно
Ириша без меня - Таганай, Ай с папой
Традиция года: офигевать с новостей и ремонта
Настроение года: печаль
Разочарования года: мировая политика
Вопрос года: да Кончатся эти войны когда-нибудь ?
Цвет года: голубой
Подарки года: цветы, френчпресс
Фраза года: я люблю тебя

---

Как-то прошёл 2022 так быстро, словно я ничего не делала, словно я моргнула. Всё время ждёшь, что начнётся настоящая жизнь, а она вот.
Теперь у меня есть гнездо. Мой маленький человек растёт, и это главное. Вырастет и уйдёт.

---

Научи меня искусству маленьких шагов (с)

Что-то при приближении этой весны меня снова накрывает. Может, витаминов не хватает. Может, ситуация в мире меняется.
Дочка становится грубой, отстаивает свои границы упорно и храбро, забывая обо всём. Забывает, что живёт не одна, забывает, что родственники её любят, забывает, что и она их любит. Слишком много о себе думает. Считает себя самой умной, но при этом явно имеет дефицит знаний. Самоуверенна. Возможно, это хорошо.
Я мягкая, я терпеливая, я настойчивая.
Ириша говорит, что я лучшая на свете мама. Ей не с чем сравнивать, но мне приятно. Мы ходили сегодня в "городской поход", и в нем она вела себя хорошо, как почти всегда хорошо ведёт себя в путешествии. Возможно, надо всё время двигаться.
Кажется, что жизнь проходит мимо меня, течет слишком быстро, я не успеваю её жить.
Я не знаю, что мне делать. Как мне это всё написать, проанализировать. Мне кажется, что на работе нет друзей, это расстраивает и мешает.
Я и хочу другую работу, и мне нравится эта. Я и хочу научиться другому и уйти из медицины, и не хочу, она мне нравится.
Всё двойственно.
Я хочу сделать МРТ и не хочу. Как мне быть?
Я хочу уехать. Как всегда.

---

Не плачь, прошу - я тоже не вывожу.

- Вы уже собираетесь? - ко мне заглянула старшая медсестра.
- Да, всех пациентов приняла, и дочка приболела, хочу пораньше домой прийти.
- У вас чуйка сработала, надо к заведующей подойти, посмотреть вместе женщину.
- Что сработало?

Но она уже ушла.
Ничего не понимая, я пошла к заведующей - и там лежало заключение КТ головного мозга женщины, которую я смотрела 07.04. Опухоль в стволе, с дислокацией.
"Вот отстой", - подумала я и стала изучать свой собственный осмотр, потому что уже его забыла.
Да, так и есть, жалобы на полкопейки, головные боли по ВАШ на 4 балла, но постоянные, сопровождающиеся постоянной тошнотой, чувство, что "вот-вот потеряет сознание" в транспорте. Последняя жалоба, к слову, сильно отдает гиперболизацией, ну не суть. В моем осмотре я читаю свои слова о гемиатаксии слева, и вспоминаю, что именно мне не понравилось. В общем-то, что-то такое я и подозревала. Так что я не думаю, что какое-то внутреннее чувство мне подсказало. Это не так.

Мы посмотрели женщину вместе, меня хвалили, что я поставила сложный диагноз по минимуму симптоматики, а я не чувствовала себя довольной. Мне было жаль, и я бы лучше предпочла ошибиться. Я бы хотела, чтобы у пациентки не было опухоли. Конечно, хорошо, что она обратилась, и я ее посмотрела, и назначила КТ, и что там нашли то, что нашли - а не она упала от окончательной дислокации - всё-таки ствол, как ни крути.

Работы много, конечно.

Как она сейчас? Узнаю только завтра, когда приду и посмотрю в барсе.

---

Слышишь - ты не один, где бы ты не жил, и кто бы ты не был... (с)

В субботу у нас был день, наполненный перемещениями. В восемь утра к нами приехала Даша, иришина двоюродная сестра. Мы играли в настольные игры, читали, Ириша периодически рыдала, что она не выигрывает или что мы играем в настолки, а не в мягкие игрушки. Потом приехал Женя, иришин двоюродный брат, и увёз нас с дочкой на спектакль, а Дашу домой. Спектакль назывался " сказочки из валенка у деда на завалинке ", мне и дочке очень понравилось. Потом мы пошли в бассейн, перекусили и поплавали, после бассейна намеченным маршрутом отправились навещать иришиных бабушку и дедушку.
Забавно было, когда Ириша села в такси, чтобы ехать до дома, она спросила меня:
- Куда мы направимся сейчас?
- Всё, зайка, домой.
- Как - домой? Я ещё полна сил и хочу ещё путешествовать!

Дома этот полный сил ребёнок уснул, когда его голова коснулась подушки. Бассейн

Сегодня утром за Иришей пришла Маргарита, забрала ее на праздник красок. День информирования об аутизме. Ириша там все красила, рисовала.
В это время я дома мыла пол... и у меня внезапно возник миофасциальный синдром, боль в спине и все радости. Тридцать лет близится! Доковыляла до Сулимова, забрала Иришу, пошли в гости к Артёму. Весело и хорошо, но я со своей спиной валялась везде и немного страдала.
Что будет в понедельник? Надеюсь, все будет нормально.
Эх-эх.

---

Каждый день мы делаем шаг вперёд, приближая светлое завтра (с) надеюсь.

Дадагой дневник!

Думаю, стоит начать с вечера вторника. Ириша шла со своим длинным котом, держа котовью голову в руках, наступила на его тело и упала. Кровь, слёзы, всё смешалось в доме Облонских. Передние два шатающихся молочных зуба в крови, смещены, дочка крайне расстроена. Рано утром, к восьми-тридцати утра на прием к стоматологу-хирургу едут героический Серёжа и героическая Ириша. Вердикт доктора такой - надо удалять, под молочными зубами гематома, а там уже растут постоянные.

После этого дочку везут к бабушке, потому что ей целый день можно только мягкое, жидкое и протертое, а детский сад всё-таки не курорт.

На работе какое-то адище, случается практически всё, что только может. Внезапные выписки "выпишитеменяоченьсрочнонадовчера", пациенты с обострениями РС, врачебные комиссии, беготня, захужевшие пациенты. Повредившая ногу коллега Л.И. С языком на плече в среду вечером еду забирать дочку.

Мама наводила порядок и нашла старые видеокассеты. Тут же был найден видеомагнитофон. На помощь в подключении видеомагнитофона к телевизору был призван папа, но не смог вспомнить, как это делается, телевизор новый, а не древний. Логически рассуждая, вспомнив обозначения TV/AV, я подключила и целый вечер мы невероятно ностальгировали с мамой. Там и я маленькая - два, три года, четыре, детский сад, прекрасная, как рассвет.
И художественная школа, и детский спектакль от театра "100 фантазий", где я была маленьким осьминожкой.

Девочка с невероятно красивыми темно-карими глазами, светлыми волосами и очаровательной белозубой улыбкой.

Ириша, услышав, что маленькую маму находят красивой, крайне расстроилась и пошла рыдать в другую комнату, что смотрят видео не про красивую Ирину Александровну, а про красивую Ксюшеньку. Ну, что же, когда-то должно же прийти осознание, что не ты один прекрасен, как рассвет.

Уезжать было уже очень поздно, в одиннадцать мы легли у мамы, и я прочитала наташино сообщение, что вся ее семья слегла с ковидом, включая свеженького новенького младенчика. Мы переписывались. Волнения, тревоги, температура.

Один момент меня неприятно удивил. На выпускном в художественной школе моя одноклассница подошла и сказала - давай я тебе пожелание скажу. Пожелала мне всего хорошего, наговорила много приятных слов. И что же пятнадцатилетняя я? Я спросила ее:"Долго учила?"
Я этого не помнила. Но почему же я не сказала ей спасибо, или почему тоже не пожелала ей много хорошего?
Мозгов и социального интеллекта не очень много было. Не знаю, как сейчас, но сейчас бы в такой ситуации я точно отреагировала по-другому.

Утром четверга ахтунг на работе никуда не делся, выяснилось, что у Л.И. перелом, а значит, она будет на больничном около месяца. Никакого плавного вхождения в работу, бросили в бассейн с демиелинизацией и вперёд, плюхайся.
Пациентка с тромбоэмболией легочной артерии. Внезапный "наивный" пациент с РС.
Переезд, как два пожара.
Я напоминаю Е.П. про барс, как там работать, она шутит, что проще пойти третьего ребенка рожать.

Смешно, а я хочу хотя бы второго, но и квартиру, и машину, и стабильность, а ничего этого нет и не будет никогда. Пессимизм:mode on.
Вечером четверга иду на brainshaker легионером, присоединяюсь к случайной команде - и из четырех девушек трое врачей. Судьба, что скажешь. Смешно и интересно поиграли, я помолодела лет на десять, не меньше, полный восторг.
Ноги гудят. Столько работы, просто ужас. Не знаю, что будет завтра. Медитации очень мне помогают - успокоиться, уснуть, остановить мыслительную жвачку. В начале практик было сложновато, но потом полегче.

"Не дай вам бог жить в эпоху перемен"

---

И если ты не артист, значит ты аферист (с)

Сейчас в Киномаксе показывают Миядзаки, очень много и в приемлемое время (это слово выглядит странно, когда написано)
Мы ходили с дочкой на Тоторо и на Ходячий замок, не знаю, насколько это полезно для ее возраста, но вроде везде возрастной ценз 6+, надеюсь, ничего страшного.
Ей нравится. Она хочет пойти на свой любимый, "Рыбка Поньо на утёсе " и сетует, что на большом экране не показывают "Короля льва".
А сегодня день театра, мы ходили на раздельный сбор вторсырья и потом три часа болтались по городу перед спектаклем, мёрзли и грелись в пельменной словно из 90-х и на фудкорте Кубы.
В такие моменты мне кажется, что ребёнок мой живёт какой-то своеобразной жизнью. По крайней мере, моё детство было каким-то более упорядоченным.
Как, например, в иришины полтора года мы сидели летом где-то на пыльной трассе под Саткой, на парковке заправки и я думала, что другие дети в полтора года живут немного не такой жизнью. Я понимаю, что это не Африка и не Афганистан.
И я не знаю, какое именно чувство испытываю по этому поводу. С одной стороны, мне бы хотелось Ирише какую-нибудь рафинированную жизнь, чистую, красивую. Те отели в Крыму, где мы спали втроём на продавленных кроватях, странные места, где мы ели. Как в Питере мы спали в обнимку с обогревателем. Подвал в Москве.
Я вспоминаю эти места и вспоминаю те отели, где я жила на конференциях - вот где чистота и хорошее питание. Вот этого я бы хотела для своей дочери.
С другой стороны, я ей по-хорошему завидую, потому что даже шататься по городу в конце марта - это все-таки весело. И у нее другой опыт, совсем на мой не похожий.
Первого апреля мне надо будет выходить в поликлинику, и я в ужасе. Не знаю, где и как та принимать. Не знаю, как пойдёт. Что делать. Как справиться с тревогой? По сути, я все время работаю в одной больнице, но, по факту, все время меняю место работы.
В контакте пишут, зовут работать в частные клиники. Это не представляется возможным с их графиком. Дежурства в больнице тоже я себе плохо представляю.
Пусть все будет хорошо.
Я не знаю, что делать. Надо лечить и не впадать в панику. Учиться. Что ж ещё.

---

Спи, пока мы так далеки от выстрелов и орденов (с)

Иришу как-то подотпускает. Она уже меньше рыдает, а если и так, то еда, чай и обнимашки имеют свой терапевтический эффект.
Мы ходили с ней в музей на занятие "в гости к бабушке Варе".
В нашем краеведческом музее построена настоящая русская изба и башкирская юрта, вот в них и проводятся эти занятия.
В прошлый раз изучали зёрнышки, мололи муку, залезали на полати, узнали игру про "зайку-чебыряйку", а вчера лепили жаворонков из теста, учили весеннюю закличку и игру про воробья.
У меня эти занятия ассоциируются с бытовым волшебством и ролевой игрой, где мы, игроки-гости, пришли к классному игротехнику. Сложно сказать, что именно ощущает Ириша, потому что на самом занятии у нее светятся глаза, а потом она говорит, что ей не понравилось. Это мне неведомо, как это происходит, но есть в ней какой-то дух противоречия. Никогда не расскажет она стиха и не споёт песню, если ее попросить, но самостоятельно споёт и расскажет.
Ничего она не делает, если ей не нравится или она не понимает, зачем. Например, с артикуляционной гимнастикой. Она не делала упражнения до тех пор, пока ты ей медленно и по полочкам не разложил, зачем вообще выговаривать все звуки и зачем чётко говорить, и какое значение в этом имеет гимнастика для языка в ее возрасте.
И так со всем.
И если ее спросить, то чаще всего она на что-то отвечает отрицательно. Почему, не знаю.

---

Когда меня не станет, я буду петь голосами своих детей...и голосами их детей.

В пятницу вечером, воспользовавшись тем, что Ириша была у бабушки, смотрели с Сережей "sex education ".
Сегодня я играла в "Жили-были", я была родителем, я была в ужасе, я рыдала , но не при детях.
Эта игра принесла мне понимание, что я сильнее, чем кажусь себе самой, и, если я до этого сомневалась, хорошая ли я мама, теперь я не сомневаюсь. Ощущение бессилия и безысходности остаётся, пока, к счастью, только в игре. Пока я жива, я могу что-то делать. Ужасно, что такие события происходили на самом деле. Я чувствую, что все произошедшее травмировало меня и сделало крепче одновременно. Но я не смогла бы пройти такое ещё раз.
Дочка сопит рядом.
Любовь - то, что мы дарим другим людям.

---

В самый холодный год лоза принесёт плоды (с)

Мир какой-то странный, его словно перекосило.
Я наблюдаю за ним, чувствую какую-то отстранённость. Что делать? Куда идти? Остаться в реабилитации и пройти обучение на реабилитолога или все же уйти в рассеянный?
В луже на крыше аппарата МРТ купаются воробьи. Коллега выходит замуж. Жизнь продолжается. И продолжалась всегда. Слушаю книгу "Курсив мой" Нины Берберовой, она пишет там интересное: дескать, когда перед ней вставал выбор, она чувствовала биение жизни, радость ее, пусть даже выбор был сложным или не сулил большого счастья.
"
За всю мою жизнь ответственный выбор, имевший значение для моей судьбы и индивидуальности (значение глобальное или тоталитарное), был сделан мной не более четырех-пяти раз, но, признаюсь, каждый раз этот сознательный выбор давал мне сознание силы жизни и свободы, острое ощущение электрического заряда, которое можно назвать счастьем, вне зависимости от того, нес ли этот выбор за собой житейское благополучие или явный ущерб его."

Я испытала даже чувство зависти в этот момент, потому что меня, в отличие от Нины Берберовой, необходимость сложного и важного выбора практически парализует. Я в панике, я боюсь ошибиться. Единственный важный выбор, давшийся мне относительно легко - выбор выносить ребёнка, когда он был зачат. Возможно, дело в том, что я думала об этом до того, как это случилось, и приняла решение, можно сказать, заранее.

---

Я не знаю, зачем и кому это нужно (с)

В рамках борьбы с тревогой решила писать в дневник почаще, если верить психологам, это помогает.
После перенесённого ковида все было в порядке, но стоило пойти на работу, как я стала превращаться в тыкву. Дома есть возможность прилечь или выпить чай с лимоном, на работе же надо, как ни странно, работать.
Надеюсь, на второй смене будет чем заняться, и не будет сильно много всего.
Спатифиллум, про который все благополучно забыли на работе, за время больничного и отпуска издох, ну, или сделал вид. Обстригла его, залила водой. Может, воскреснет.
Иринка пошла в садик, надеюсь, все у нее будет с друзьями в порядке, она переживала, что дружба у нее не ладится.
Сын Ирины Владимировны не отправлен на фронт, и слава богу.
Все, у кого есть деньги, бегут из страны. А мы, что мы.
За четыре дня больничного мне заплатили 635 рублей.
Хорошо, что я болела не больше.

---

Нахрена нам война, пошла она на..

Честно говоря, ничего непонятно. В смысле, понятно, что идёт война, людей убивают, но почему, отчего.
Украинцы, такие же люди, братья славяне. Я просто в ужасе. Цены растут. Я так хочу, чтобы люди жили в мире. Моя дочь все время плачет. Какой-то пессимизм у пятилетнего ребёнка.
Завтра начинается работа. Одна бесконечная работа, я в какой-то грусти и печали, мне кажется, что все бессмысленно, что ты живёшь, обычный человек, обычная женщина, и тут происходит то, что переворачивает твою жизнь с ног на голову. Ты не в силах что-то изменить, на что-то повлиять. Есть ли смысл вообще в существовании? Какой смысл рожать детей, если они умрут?
Теперь и меня настиг экзистенциальный кризис, куда без него. Тревога и печаль на моем лице беспокоят Иришу,она ходит и заглядывает в него, ищет ответы на вопросы. Я отвечаю ей,но этого недостаточно. Ничего недостаточно.
Я боюсь бомбёжки, смерти, ядерной войны, боюсь, что много людей умрут. Хочу, чтобы все было хорошо. Боюсь сойти с ума. Мне надо жить. Надо быть в рассудке. Я нужна своему ребёнку.
Мой ребёнок никому не нужен, кроме меня.

---

2021
События года: снова устроилась в поликлинику, лазерная коррекция зрения, увольнение мамы свадьба Игоря и Наташи, рождение Максима, ребёнка Яны,
Знакомства года: ребята с игры про вампиров
Напитки года: кофе, глег
Ощущения года:холод и жара
Интерес года: рс и рынок недвижимости
Мечта года: все живы, стабильность
Несбывшаяся мечта года: квартира
Место года: дом и работа
Открытие года: Хочется - сбудется
Песня года:ягодка-малинка (тут обезьянка, которая закрывает глаза)
Поездки года: поездки года - с дочкой. Троицк, Орск , Айдырля, Деревня Болотовск, Еловое несколько раз и с палаткой Купала с вылазками
Без Ириши - конференция в Екб по боли в плече
Игра в городе по Вампирам.

Традиция года: ходить с Иришей на выставки, в кино, в музеи и театры
Настроение года: тревожность. Даже прошла марафон- тревога как зона роста.
Разочарования года: пациенты, финансы
Вопрос года: да КОНЧИТСЯ этот ковид когда-нибудь ?
Цвет года: белый
Подарки года: два платья - себе и Иришке.
Фраза года: дело-то житейское

---

Я не ищу края света и центр вселенной...

В общем, ни для кого ни секрет, что контакт или инстаграм без твоего ведома залезает к тебе в записную книжку и узнает номера телефонов людей, а потом подсовывает их со словами:"Вы их, наверное, знаете".
В инстаграме мне выскочило предложение посмотреть на аккаунт моего пациента, которого я осматриваю как оценивающий невролог в рамках исследования. Я открыла.. и долго смотрела видео, в котором он играет на гитаре песню, которую сочинил сам. Это было чудесно.
Смотрела и думала, могу ли я, а смогу ли я помочь ему и многим другим? Это ли мой путь? Будет ли в этом пути благополучие для меня и пациентов?

Желающего идти судьба ведёт, нежелающего тащит.

Я думала о том, что лично знаю троих человек с этой болезнью в Челябинске, и познакомилась с ними до того еще, как стала неврологом.
Так ли идти? Пока иду.
В феврале поеду в Питер, учиться, четыре дня.

Ириша в свои почти пять - моё солнце и радость. С ней есть сложности, но в целом - она такой славный человек. Она любит покомандовать, она бывает, опускает руки. Она доступна диалогу, она любознательна, активна и смела. Она может многое, она самокритична и большая фантазерка. Ей тяжело менять место, пойти гулять, если дома, вернуться домой, если ты на прогулке. Она всех поддерживает, чувствует ритм, танцует и поет. Сочиняет загадки. Болтает смешное Она мой свет, мой друг, я рада, что она есть на свете.
"Дикие коровы дают дикое молоко"

Первого января мы смотрели мультфильмы, катались с горки, ходили в гости к бабушке, если свежие и прошлогодние салаты, обнимались, сходили к гости к Жене, танцевали, играли в художников.
Я хотела бы, чтобы в новом году работа приносила больше денег, пациенты выздоравливали или уходили в длительную ремиссию. Хочу квартиру, свой угол и там рисовать на потолке и стенах.
Так жду наташиного ребёнка, он бы знал, как его ждут и любят.

---

Я не понимаю. Это как будто какие-то абьюзивные отношения. Сначала - как ты мне нравишься, хорошая девочка, теперь же всюду не права, не хочешь работать, мало работаешь, то делаешь не так,это не делаешь правильно.
За какие-то сраные пять тысяч рублей доплаты в месяц. Да, она забывает, что я отказалась там от четвертушки ставки.
Она думает, что я тут, в реабилитации, совсем не работаю.
"У вас там разве вредная работа. Вот у нас тут вредная работа"
Но больше всего меня выбесила эта история с дочкой Л.И.
Ты берешь человека сверхплана сверхнагрузкой, ходишь, договариваешься с физиотерапевтом, чтобы ей дали массаж. И то - всё не так, ибо ей не выписали направление на уколы.
Да что ж это такое.
Бесит.
После такого и помогать ничем не хочется

---

Боюсь, что президент никогда не сменится (с)

Почему-то вчера меня стало накрывать страхом будущего, внезапно и до слёз. Вчера было страшно, что ребёнок вырастет кем-то нехорошим, что я ничего не добьюсь в профессии, что я никогда не смогу купить квартиру, что кто-то из моих родственников тяжело заболеет и мне придётся работать, ухаживать за ними и воспитывать дочь одновременно. Последний страх хоть как-то основан на реальности, другие несколько беспочвенны. Мои родственники, правда, ведь не особенно здоровые люди, и отец нерегулярно пьёт таблетки от давления и не контролирует его. Когда он проходил реабилитацию с суставами у моей коллеги, я замеряла ему АД каждый раз, когда он ко мне заглядывал, и каждый раз цифры были неутешительными. Посовещавшись, с терапевтом, пересмотрели терапию, чтобы он принимал таблетку один раз в день, чтобы повысить комплаенс, но это не помогло.
Я боюсь, что с кем-то из них что-то случится, Мне не с кем разделить ответственность. Я чувствую себя одинокой в этом плане.
Ходила на неожиданно бесплатные танцы, и играла в настолки, и звонила маме, и с Иришей лепили, клеили, рисовали - но гнетущее чувство внутри никуда не делось.
Сейчас я даже как будто не боюсь, а в смурном ожидании постоянной ответственности за всех.
Работать в кабинете рассеянного склероза нелегко, это только повышает мою тревожность. Не знаю, справляюсь ли я. Справлюсь ли?

---

В Ирише 20 килограмм веса и 110 сантиметров сомнений.

Едем в машине на вокзал. Ириша задремывает.
- Ириша, ты спишь?
Ирина, не открывая глаз:
- Я не сплю, я сохраняю спокойствие.



Я работаю выживателем животных.
- Это как?
- Когда какое-то животное не может выживать, я ему помогаю. Оно выживает!



Сварила Ирише вареники с картофелем. Они ей не понравились, да и вообще, дочка любит мясо. Отодвигая тарелку, говорит: "Нельзя тратить время на плохие пельмени".

- Какие у тебя красивые волосы, мама! А когда ты станешь старая, они станут еще красивее.
- Почему?
- Они станут белые, а белый - такой красивый цвет. Лучше всех!

---

Пытались сами делать чудеса, а получались только дети да война...

Видела трейлер классного мини-сериала, который бы хотела посмотреть.
Короткий, две серии по часу примерно.
Один колдун решил набрать себе учеников - примерно человек двадцать подростков от 12 до 18 лет. У подростков свои цели - они хотят научиться магии, чтобы кому-то что-то доказать, кому-то отомстить. Ктото хочет научиться волшебству просто так, из интереса.
Цели колдуна не очень ясны - похоже, он хочет то ли принести их всех в жертву неведомому, то ли превратить в новый тип людей, создать новых "людей икс".
Это русский сериал, колдун увозит ребят в глухую деревню, их, понятное дело, ищут - родители, полиция. Кого-то, из неблагополучной семьи, не собираются искать вовсе.
Вот, думаю, классно, надо посмотреть этот сериал....
И просыпаюсь

---

2020
События года: развод, перевод на работу в поликлинику, увольнение из поликлиники, болезнь бабушки
Знакомства года: коллектив неврологического отделения поликлиники
Напитки года: вода
Ощущения года: какой-то адовый песец творится вокруг
Интерес года: covid-19
Мечта года: чтобы все были здоровы
Несбывшаяся мечта года: окончание карантина
Место года: улицы Центрального района Челябинска
Открытие года: нет
Песня года: иришины песни
Поездки года: поездки года - с дочкой. Горячие источники в Еткуле, Троицк, Орск, деревня Луговск и река Ток, Еловое, Чебаркуль , Ярославль и Москва
без ребёнка - Тургояк
Традиция года: маски
Настроение года: утомленное
Разочарования года: covid-19
Вопрос года: доколе?
Цвет года: белый
Подарки года: серьги и подвеска с пандой
Фраза года: мамамамамамама

---

2014 год - не подозреваешь пневмонию, хотя выслушиваешь лёгкие фонендоскопом (пропустила пневмонию у мамы, спасибо хорошему терапевту, он большой молодец, маму госпитализировали в тот же день)

2020 - подозреваешь пневмонию у бабушки по невозможности полного вдоха (по телефонному разговору, вызываешь неотложку в тот же день, госпитализация)

Это опыт или пандемия? Кто знает. Надеюсь, все будет хорошо.