Как я понимаю кошек, которые начинают беспокойно бегать по дому, мяукать, вить кошачье гнездо где-нибудь в шкафу между наволочками и пододеяльниками.
Сложно думать о чем-то другом. Мысли не то, что сбиваются в кучу, просто текут как-то не так, как раньше. Меняется не только направленность мыслительной деятельности, меняется способ мышления. Непоследовательный, нелогичный. Меня это беспокоит.
Всё не такое, как раньше, но это только внутри. Снаружи мир как будто остается прежним.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Время не стоит на месте, и час расплаты всё близок.
Мне было бы куда как легче, если бы не было столько бюрократии и анализов. Честное слово, я не помню более тяжелого времени с 2000-2001 года, когда полгода провела в больницах после аварии.
Но и тогда - главное дело было в том, чтобы просто набраться терпения и мужественно всё перенести. Сейчас же это больше похоже на забег с препятствиями, где время ограничено, а силы твои на исходе.
Что-то я немного утомилась.
Главное - будь крепкой и здоровой.

---

Не могу ничего заставить себя делать. Лежу и ем. Ем и лежу. Я очень ленивая.
Это девочка. На самом деле, мы с ее отцом знали, что это будет дочь, знали до УЗИ, я знала это ещё до беременности.
Я чувствовала своего ребенка, почувствовала спустя пару месяцев знакомства с Сашей, сказала ему об этом. Потом перестала чувствовать - в прошлом году - и это было время, когда меня начало "переклинивать" - я боялась, что у меня не будет детей, потому что я не чувствую больше ребенка.
Сейчас я понимаю, что этот эпизод - это был признак того, что ребенок отправился в путь. Иначе никак не объяснить.
Мне кажется, что его самое первое "духовное" зачатие случилось на "Арго", когда я по игре забеременела. Может, действительно игры так влияют на людей. Может, это действительно как знак мира, ответ и предостережение, чтобы мы были готовы.
Я ходила на Таганай и дико там устала, не придав этому значения. Помню, накануне того, как узнала о беременности, плюнув на то, что задержка всего три дня, я плакала в подушку, плакала оттого, что не чувствую образ ребенка возле себя СОВСЕМ.
Я и сейчас его не чувствую образно, наверное, потому что он уже материален. Зато я чувствую, как он двигается внутри меня, ворочается, пинается, вытягивает ручки.
Это ощущение знакомо мне откуда-то из прошлого, но здесь и сейчас оно удивительно.
Я знаю, как тяжело её отцу. Знаю, что он совсем не думал об этом, не желал, не ожидал. Я думаю, он справится. Не знаю, способен ли он быть хорошим мужем, но хорошим отцом способен быть точно. Я ощущаю это так явственно, что у меня нет в этом никаких сомнений. Он будет хорошим, разумным и нежным отцом, справедливым, способным научить, способным не властвовать над ребенком. Это вообще уникальные вещи, потому что большое количество людей отчего-то считают детей своей собственностью, хотя с самого своего появления это люди. Люди, просто маленькие, и твоя задача как родителя - защитить его в самом начале его пути, дать возможности для развития, но не запирать и не заставлять.
Ребенок рождается отдельным, он развивается как отдельное существо. Да, он зависит от меня, но это не значит, что я вправе буду что-то за него решать. Только помочь.
Есть иногда вещи, которые мы бы никогда не подумали, что сможем делать хорошо.
Моя прекрасная учительница по живописи никогда в жизни не хотела быть педагогом, ей просто нравилось писать картины. Но это оказалось её призванием, предназначением, потому что она могла делать это лучше тех, кто желал учить. Делать лучше и получать от этого удовольствие.
Надеюсь, всё будет хорошо.
Наша малышка, половина пути за плечами. Может, даже большая часть.
Мы с папой тебя ждем и любим.

---

Махабхарата
Игра была для меня про преодоление страхов и стеснительности, когда из молодой сомневающейся брамини ты превращаешься в мудреца, растешь и преисполняешься спокойствия. Природа вокруг, дзен внутри. Ты медитируешь, сидя у костра, и видишь белую лисицу. Всё было очень гармонично и спокойно. Места, конечно, безумно красивые
Впечатления остались почти исключительно положительные. Из минусов, пожалуй, сейчас вспоминается постоянное курение окружающих людей, к которым ты обращаешься как к человеку, а они посылают тебя как персонажа. К счастью, так делали далеко не все, но это мешало, особенно, когда ты должен или хочешь находиться в этом месте и в этой локации. Неумеренное количество благовоний - туда же. Удивительно было ещё и то, что кто-то из храма Лакшми не играл, а на самом деле жил.
Игры по несколько дней в лесу рядом с водой - просто сказка. Игрокам удалось создать атмосферу, а Панчал был очень дружный и адекватный, за что им всем огромное спасибо.
Ай
Непредсказуемым для меня был мой аппетит, ожидаемым - прекрасные скальники и карстовые рельефы, река, рыбы и мужчина, на которого можно положиться. Немного это был тур, где "мама - красивая, а папа работает". Некоторые плюшки в виде скалолазания и пещеролазания я сочла неподходящими, хотя хотелось, конечно же.
Хороший динозавр
Посмотрела этот мультфильм и осталась в диаметрально противоположных состояниях. Природа обработана и сделана просто шикарно, ознакомилась и узнала, что художники, работавшие над проектом, путешествовали по Вайомингу, утопили там камеру, потом нашли.. Так и обработали все это, создали просто удивительной красоты пейзажи. Но качество прорисовки персонажей в мультфильме не особенно хорошее, жестокость, дети - человеческий детеныш и динозаврик, обдолбавшиеся ягодами, - всё создает странную картину.
Выводы: природа - наше всё.

---

Я сейчас совсем не та, что раньше. Точнее, не так. Я осталась прежней, только будто стала старше на много веков, будто приоткрылись двери в какой-то другой мир.
Как по Бредбери - опускаюсь во мрак.
"Эти милые, улыбающиеся создания владеют доброй тайной. Эти чудесные часы, приютившие Время, — они творят плоть, которой суждено связать бесконечности. Дар внутри них, они признали силу чуда и больше не задумываются о ней. К чему размышлять о Времени, если ты — само время, если претворяешь мимолетный миг вечности в тепло и жизнь?" (с)
Дать форму времени.
Есть в этом что-то дзеновское, и, мне кажется, сложно принимать решение не только потому, что выбор сложен, кажется, что нет между двумя вещами большой разницы.
Мало есть того, что действительно имеет значение.
За окном бушует непогода.
Во мне покой.

---

Почему-то, как пойду в больницу, начинаю переживать за нерожденного ребенка.
Вроде и знаю, что тревога за него - это в порядке вещей, но всё равно не по себе.
Подбадриваю себя тем, что у малыша больше здравого смысла, чем у меня, потому что он подчиняется законам мироздания. Он живет, растет и страстно хочет и жить, и расти.
Я думаю, что это девочка. Но если окажется не так, то так тому и быть. У Алисы беременна кошка. Вот чудесатые чудеса!
Переживаю за Сашу, потому что он переживает.
Но в целом всё происходящее ровно полируется прогестероном и у меня благодушно-равнодушное отношение ко всему. Сложно объяснить. Ещё и решения сложно принимать, словно воля атрофируется.
Столько всего вокруг происходит, а я просто созерцаю это, пропуская свою интернатуру.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сначала - около пяти дней - непрекращающаяся распирающая тупая головная боль, не мешающая спать, но усиливающая утром. Потом - достаточно ощутимые приступы головокружения.
Всё это время - слабость, сонливость и усталость.
Кажется, на животе стал откладываться жирок.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Контекстная реклама что-то говорит мне о бинарных опционах. Что это вообще. ? И гуглить страшно.

Отец с маленьким сыном подъезжают к берегу водохранилища.
- Ну всё, беги, трогай его!

На меня ругались пешеходы, когда я аккуратно объезжала их на тротуаре, сообщили мне, что я должна ездить по дорогам. Еду себе дальше, впереди меня по дороге едут два велосипедиста, из объезжающей их машины слышится: "тротуара вам мало, что ли?!"

---

Чем больше у меня не получается разных вещей, тем больше я погружаюсь в пучину депрессии, тем больше у меня ничего не выходит, тем больше я грущу.
circulus vitiosus

---

Пациенты и их чувство прекрасного.

- Доктор, а как называются те таблетки, после которых надо прыгать в холодную воду и тереть живот, чтобы они не прилипли к желудку?
- ???
Оказалось, это капсулы, которые советовали "не запивать горячей водой, чтобы оболочка капсулы не растворилась раньше времени".


- И как давно у вас головные боли?
- Я вот думаю, это после того началось, как я себе топором по челюсти и голове ударил.
Повисает секундное молчание.
- А как так вышло?
- Как-как, очень просто. У вас разве так никогда не было. ?

---

Две удивительные вещи. Положила женьги на проездную карточку, 800 рублей - а они внезапно удвоились. Женщина-кассир сообщила мне, что вышла странная штука, но по транзакции она не прошла, может, просто сбой. При поездке я поняла, что этот странный сбой работает. Видимо, вселенская гармония посчитала, что нужно так.
Страшная вещь ещё постигла меня сегодня, как транзиторная ишемическая атака - я пришла к банкомату и не смогла вспомнить пароль от карточки, которой пользуюсь уже около 3-4 лет. Походила кругами. Вспомнила. Ввела. Не тот. Еще походила, посидела, подумала. И так три раза. Её заблокировали, я разблокировала, съездила к бабушке, сходила в аптеку, ещё подумала - и ввела два раза неправильно. Приехала домой, походила и вспомнила. Добираясь до работы, наконец-то в шестой раз всё получилось. Так странно, я всегда думала, что единственное, на что могу полагаться - это моя память.

---

Что ещё? Я не знаю, в чем кроется причина. Мне кажется, лучше даже тому, кто знает, что причина его расставаний в том, что становится скучно время от времени. Пусть человек пока не знает, как решить свою беду, но он знает, в чем кроется его счастье и несчастье одновременно.
Я пытаюсь понять, что не так. Выбираю не тех? Веду себя с теми не так? Мне не хватает женской хитрости, там, где надо, надавить, где надо - поддаться? Вполне возможно, я достаточно прямолинейна. Или я всё делаю правильно, так, как велит сердце, просто не везет?
Я принимаю кого-то таким, какой он есть, другого не могу простить за курение в моем присутствии.
Но что-то идет не так. У меня опускаются руки. Кто бы знал, как мне крайне сложно дается понимание людей. Я просто их чувствую, совершенно не понимая подчас причин их поступков.
Я думаю, кроется ли проблема в том, что я видела в своем детстве.
Мне больше подходит стратегия моей бабушки, когда ты во всех начинаниях своего мужчины его поддерживаешь. Сплав ли по горе на велосипеде, собственная настолка - это твой мужчина, иди за ним и будь ему его мягким и нежным тылом.
Может, таких, как дедушка, просто уже не выпускают.
Что же со мной не так?

---

Помимо того, что я остаюсь собой и до сих пор мало чего понимаю в своей жизни, мне снятся сны.
Один, где я гналась за ананасом, а он оказался кокосом.
Другой, где группа исследователей высадилась на малолюдной планете. Видимо, это впечатления от "миссии Арго" как-то наложились на "мобильник" Стивена Кинга. На планете случился апокалипсис из-за того, что интернет вышел из-под контроля. Так, у некоторых астронавтов лица были четкие, потому что количество фотографий в инстаграме было достаточное, у других - размытые, или же лиц не было совсем. Бегали вдалеке какие-то персонажи то ли из WOW, то ли из другой игры и они были по-настоящему опасны. Мы натолкнулись на детей, которые были совершенно одни и пытались защищаться от всех, как могли. Один из нас включил телевизор, начал с ним спорить за политику и мы не смогли его оттащить.
Какая-то странная и нездоровая атмосфера заброшенного города, где всё перемешалось.
И ещё один, научно-фантастический, где была лаборатория, разумные звери, птицы, и растения (правда, тогда непонятно, кто кем питался). Сначала я была цыпленком, который изучал дикие разумные растения, а потом, как часто бывает во снах, стала человеком. Как водится, из лаборатории "сбежал" вирус, поразивший большУю часть населения. А дальше это больше походило на апокалипсис наоборот. Во-первых, пораженные сохранили речь и могли общаться. Во-вторых, пораженные не были опасны для нас, обычных людей, а это мы были опасны для них. Те, что заразились вирусом, не распространяли болезнь, просто весь мир поделился на две неравные части, и большая часть состояла из зараженных. Они потеряли что-то человеческое, потеряли любовь друг к другу, жалость, сострадание. Они съели почти всех разумных животных там, снаружи. Они не хотели есть друг друга, пытались красть нас для еды, разрушали дома, кидали через забор в окна кирпичи. Однако нежные звуки, слова ласки и любви вызывали у них боль, они хватались за уши,а угроза поцеловать кого-то из них приводила их в ужас. Мы даже так делали - если кто-то из них пробирался, оказывался рядом, говоришь ласковые слова,его парализует, быстро целуешь и, пока он корчится от боли, выбрасываешь за забор или убегаешь. Проблема в том, что там остались наши близкие, мои родители были среди тех, кто оказался лишен иных эмоций, кроме негативных. Человечность в нас мешала нам их всех перебить, однако, как и что делать дальше, мы ещё не решили.

@темы: сны

---

В общем, будущее туманно, покрыто мраком, а я склонна к депрессии.
Честно говоря, я понятия не имею, сколько нужно работать, чтобы отвлечься. Не знаю, мириться или нет, и если да, то как. Если я останусь, что мне делать - брать работу или идти в ординатуру?
Работа внезапно есть, её достаточно и выбор хороший.
Мне даже кажется, я выгляжу настолько потерянной, что мне не предлагают ни научной деятельности, ни перейти на другую базу. Может, дело ещё в поездках на ЧМЗ. Меня вообще не трогают на кафедре. Только осторожно интересуются, что я хочу делать, где я остаюсь, куда двигаюсь.
Не знаю, нужны ли мне люди, которые не хотят обо мне заботиться и плевать хотели на мое здоровье.
Может, так и нужно.
Зачем оно мне, здоровье, действительно, если из-за своей одержимости какими-то идеями я никогда в жизни не смогу их реализовать.
Я ушла сегодня самая последняя из докторов. Сублимирую как могу.

---

РУБРИКА "клинический случай". Вспомнила эту историю в связи с новостями о женщине, кисте и пропавшей двойне. Рассказала знакомая интерн, работала она в свое время в роддоме. Привозят женщину на скорой. Предыстория: полная женщина, беда с гормонами, мультифолликулярные яичники, менструации раз в полгода, раз в год. Забеременеть пробовала, лечилась, как-то без эффекта. Тут сильно заболел живот, вызвала скоряк, повезли её в хирургию - "острый живот" исключать (катастрофа в брюшной полости). А на УЗИ - ребёнок. Так она и внезапно для себя самой родила, родила сама, не зная, что была беременна. Шевеление - думала, газы. Что менструаций нет - так их и не бывает. А уж то, что поправилась - так всё время поправлялась.

Семья это работа, думала я сегодня. У кого-то остальные все работы по совместительству, а это основная, у кого-то семья - основной вид деятельности, кто-то только на ней и специализируется. Есть и теё у кого семья - лишь дополнительный вид занятости. Дипломов не дают, однако можно родиться сразу уволенным или уволиться потом самостоятельно или потерять семью совершенно внезапно. Есть и карьерный рост - сначала ты сын/дочь, потом отец/мать, дедушка/бабушка. Некоторые не доживают до повышения в должности, кому-то оно и не нужно - остаются в своей, а кто-то хочет, но не выходит никак.
А зарплату получаешь разную. И штрафы есть в виде бессонных ночей, и премии - радость и гордость.

Надя сказала, что у неё есть родственники в Ташкенте, и сразу страсть как захотелось в Ташкент. Читала про него у Дины Рубиной

---

Сижу на остановке. Айк обычно меня провожает до маршрутки, а потом возвращается домой. Подбегает ко мне, тычется мордой в колени, я глажу его черно-белые бока. Шерсть так и сыплется. "Эй, Пёс, ты так линяешь, словно весна на дворе.." и тут меня осеняет

---

В мире нет ни одного человека, говорящего на моем языке; или короче: ни одного человека, говорящего; или еще короче: ни одного человека.
Набоков, Приглашение на казнь