Вчера день начался не особо весело, на операции по удалении опухоли мозга вкрыли мужчине череп, поковырялись в распадающихся на глазах тканях, хирург сказал, что, как ни обидно, полностью это всё убрать безопасно для жизни невозможно, потому что всё тут же ползет на неповрежденный мозг.
Зашили обратно.
Маму послушал внимательный врач-терапевт, заподозрил пневмонию, увезли в реанимацию инфекции. Ездила разговаривать с врачами, телефон мамы лежит дома - вернули. Связаться невозможно. Любовь - это когда ты едешь на другой конец города, чтобы передать записку.
Пошла на танцы, в половину восьмого звонил инструктор, предложил часы вождения через полчаса. Но я не могла сорваться.Уже две недели или полторы не вожу, нет мест. Как буду пересдавать - неизвестно.
Когда сегодня обнаружила перегрызенный кем-то из котов провод, не удивилась.
Как-то тяжело весна начинается. Каток возле работы растаял..

---

Хирургия, по большей своей части, мужское царство. Иногда там попадаются женщины.
В нейрохирургии в областной - одни мужчины. Взрослые, спокойные, с вариабельным количеством детей вариабельного возраста. У них столько всяких уютных вещей в ординаторской! Или странных. Фото родственников, слоны, туфли, репродукции средневековой живописи, игрушки.
Я зашла к ним, поздоровалась, и сразу стало ясно, кто берет меня под крыло на месяц. Нейрохирург, который любит студентов/назначен любить студентов. Мягкий и внимательный отец троих детей.
Что ещё хорошо - у хирургов не все дни посвящены писанине. Есть полностью операционные дни, когда ты не пишешь дневники. Меньше бюрократии! Вообще, врачи выглядят довольными, обсуждают фильмы, пациентов, больные зубы своих отпрысков. Очень контактные.
Первый вопрос - умею ли я работать с БАРСом, медицинской больничной сетью. Второй - не боюсь ли я крови. Самое важное, конечно
А так - хорошо.

---

Пьеса "Пещерные мамы" Рината Ташимова понравилась и удивила.
Что хорошего? Женщины отлично играли, крайне атмосферно, вязаные свитера как платья, нитки и клубки, словно история плетется на твоих глазах,словно этих чутких и настоящих Женщин можно потрогать, какие они фактурные и реальные.
Тайна случается прямо здесь и сейчас.
Чего мне раньше всегда не хватало, так это обсуждения спектакля с другими людьми. Это всегда не было приоритетом, однако это пошло ещё со школы, когда я покупала самые дешевые билеты на балкон в Драмтеатр за 50 рублей и потом перебиралась на пустые места в партере, когда я часто ходила одна. Возвращалась домой, стараясь не расплескать чувства и ощущения.
Куда лучше было в 2013, мы с Андреем посещали постановки студентов, а ставили они Медею, Каменного гостя и другие классические вещи очень эмоционально, вкусно и хорошо. С минимумом реквизита. Андрей прекрасный собеседник и слушатель, я уверена, у него дар к этому, хотя он считал всегда, что разговорить пациента - моя прерогатива.
"Пещерные мамы" окончилось тем, что режиссер проекта вышел и спросил, что мы думаем, понравилось ли. Это сначала было похоже на продолжение игры, однако нас было так немного, помещение маленькое, что это было так здорово и круто - рассказать, что тебя взволновало больше, послушать других, и как-то это было легко, просто и спокойно, что даже непонятно, как можно было раньше жить, ходить на выступления и никогда так, сидя в зале, тут же не обсудить всё.
Словно мы все - одно целое, знакомые и друзья.
Я познакомилась с мамой Влады, Ириной, она оказалась одной из тех женщин, с которыми надо сидеть на кухне и разговоры разговаривать. Мягкая и интеллигентная, как Вера Сергеевна, завкаф философских наук в ЧГАКИ или Елена Николаевна, моя преподавательница из художественной школы.
Вечером внезапно заехала Алиса, я была очень рада её видеть, отдала ей всё, что хотела, посмотрела на фотографии малыша Ярослава и угадала в нем её черты. Сложно описать это чувство. Будто узнаешь знакомого и родного в незнакомом ещё человеке.
Совсем не пожалела, что осталась на этих выходных в Че.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

О детях

С упорством, достойным лучшего применения, обвязываю крючком погремушку.

А хотела записать две вещи. Коллега-интерн, как выяснилось, женат уже три года и сейчас его жена, ожидающая девочку, находится на 32 неделе беременности. Всё бы хорошо, но она - в Москве, а он - здесь. Конечно, потом они обязательно все встретятся.
Мне очень сложно всё это представить, плохо укладывается в голове. Может, я бы так не смогла. Однако - они же могут. Значит, это возможно.

В отделении лежала девочка с подозрением на синдром Ретта. Это синдром почти в 100% случаев встречается у девочек, ребёнок ходит, трёт руки,будто моет их, заламывает, аутичен; шумное дыхание, судороги, маленькая головка..
Однако самая большая печаль, как мне кажется, в том, что ребёнок рождается нормальным, и живет без помех,без проблем до полугода или полутора лет. А потом вдруг, внезапно начинает терять полученные навыки, перестает говорить,или ходить, или сидеть - то, чему научился.
Вопрос в том,хуже ли, когда ребёнок сразу рождается больным или он становится таким в столь юном возрасте. Мне кажется, второй вариант хуже.
Хотя кто знает, конечно.

---

Пациенты в реанимации получают столько похвал и одобрений от меня, что, если бы я лежала на их месте, наверное, давно бы встала и пошла. Выйди вон, Лазарь!
Открыл глаза - молодец, не спи, не спи, на молоточек смотри - взгляд фиксирует, ай, умница; рукой пошевели, молодцом, а этой рукой, давай, уже лучше!
Доходит до того, что пациентов в коме я глажу по голове.

---

Немного о том, как начинается учёба после каникул.
Полная тягостных раздумий, я захожу к М.И. в кабинет. Пока я болела, сдавали промежуточную аттестацию; написанные ответы на вопросы, к слову, хранятся 75 лет. Зачем? Минобр наверняка знает.
М.И. сказала мне, что, так как я молодец и прилежно учусь, поставила мне "отлично" автоматом, но мне всё равно нужно написать портянку для длительного хранения.
Я, конечно, была рада этому, но это значило, что нужно прямо ух как хорошо сделать. Непривычное ощущение. Но на следующий день получила свой билет, написала, всё в порядке. Сейчас в реанимации месяц, потом в детство.
Пришла в автошколу, первый день после всех этих недоканикул. У них (внезапно!) прямо сдача зачета, тесты и прочие развлечения. Прямо в этот же день.
Но ничего, всё без ошибок.
Когда шла пешком из больницы, везде высматривала скамейку, чтобы посидеть. А по дороге, как назло, ни одной. Почувствуй себя бабулечкой.

---

Сегодня первый раз в этом году идти учиться, в больницу, снова надевать халат и бежать по коридорам.
Впервые за долгие и странные больничные каникулы.
Снег сегодня на улице шел тоже странный, сразу падая мелкими белыми иголками, словно огромный белый короткошерстный пёс отряхивается там, наверху. Сначала я и подумала, что это шерстинки Айка, но подошла к одиноко припаркованной машине и убедилась, что это действительно такой снег, видимо, где-то он таял, падая тонкими ниточками дождя, и потом так же замерзал.
В эти каникулы я мало чего сделала, мало чего прочитала, больше спала и бездельничала. Чувствую незавершенность своих действий.
Но, честно говоря, на большее не было сил, а когда были, я быстро утомлялась. Даже не знаю, о чём я думала, к каким выводам пришла за это время... У меня есть теория, что больничные отпуска со всей своей бессмысленностью и невозможностью себя куда-то к чему-то полезному приложить необходимы хотя бы для того, чтобы остановить свой бег, задуматься, войти в определенное состояние, в которое не можешь попасть в иное время.
И времени побег...
Алисин малыш скоро придёт в этот мир. Неужели это происходит по-настоящему?
Больно чувствовать, как раздражает любимый человек. Как жить?
Чувствую себя лишней. Чувствую себя в опасности, будто окружающие меня мужчины мне угрожают. Может, я веду слишком откровенные разговоры.. но странно, что на них ведутся, это ведь совершенно ничего не значит.
Но я надеюсь, что, как и тогда, в 2008, осознание того, зачем мне нужен такой домашний арест и какую пользу от мне принес, кроме антител к varicella zoster, придёт много позже.

---

Слова, которые я говорю себе, садясь в машину перед вождением: "Ксюша, только не думай о том, как ты это делаешь"
Потому что это всё больше напоминает автоматизированные движения вроде ходьбы или езды на велосипеде. Кто бы мне сказал, что я буду чувствовать механизм как продолжение себя - не поверила бы.

---

Я почему-то стала такая нетерпимая.
Вижу орфографические ошибки, сразу испытываю неприятно-тягостное чувство внутри, желание исправить.
Когда начинают нести околомедицинскую ерунду, тоже не могу воспринимать спокойно.
Последнее время даже разные духовные практики, какие рекламируют в огромном количестве, вызывают содрогание.
Когда это началось. ? В художественной школе вообще была такая солянка, я была очень терпимая ко всем. Я общалась с парнем, который делал по 4 ошибки в каждом слове.
Когда меня стало это беспокоить?
Теоретически мне должно же быть всё равно? Ну пытаются люди лечить рак голоданием и клизмами, ну не вакцинируют своих детей, им же хуже.
Больше дзена!
Почему меня так это беспокоит?

---

2015
Событие года: несколько - инсульт дедушки, появление на свет Игоря, расставание с Сашей, предложение Анхеля, болезнь бабушки, поступление в интернатуру, беременность Алисы, ветрянка
Знакомство года: Анхель, Асель, Ева (более осознанное), мама Анхеля- Людмила Леонидовна, удивительная женщина
Напиток года: вода,кофе
Ощущение года: боль, страх, тяжесть
Интерес года: чтобы ещё такого по неврологии почитать?
Мечта года: поступить в интернатуру по неврологии
Несбывшаяся мечта года: душевное спокойствие
Место года: Екатеринбург
Открытие года: неужели столько всего сразу может быть?
Песня года: Ирина Богушевская - Здесь и вместе; U2 - The ground beneath her feet
Поездка года: Краснодар и Черное море в августе
Традиция года: плакать
Настроение года: отчаяние, борьба и принятие
Разочарование года: отношения с Джереми
Вопрос года: Когда всё это кончится? Почему всё сразу?
Цвет года: фиолетовый
Подарок года: кольцо и камертон
Фраза года: я люблю тебя

@темы: итоги года

---

Книжные итоги года

Стало интересно, сколько примерно книг я прочитываю за год. Мне кажется, каким бы ни был год, я всегда читаю примерно одинаковое количество - по ощущениям. Буду дополнять запись, а потом посмотрю в декабре или январе.
Напишу ещё немного о самих книгах.

1. Сильмариллион, Джон Рональд Руэл Толкин
На самом деле, я читала бы эту книгу своим детям на ночь. Путалась в обилии имен, но мне понравилось очень.
2. Манюня, Наринэ Абгарян
Чудесная, нежная и смешная история о детстве.
3.Ночная гостья, Роальд Даль
Ну так. Странно, что эта книга была в рекомендациях в аудиогиде. Ерунда, не советую.
4. Ложная слепота, Питер Уоттс
Вах, какая физика!
5.Бхагавадгита - маленькая
Я, кстати, не уверена, что это полная версия была. Индийский эпос тяжело читать даже с комментариями.
6. Улитка на склоне, Стругацкие
Хорошо, как и всё у них.
7. Посёлок, Кир Булычев - маленькая
Да. Славная.
8.Сказки Англии и Шотландии, маленькие. Сказки - они и есть сказки. Люблю.
9. Путешествие на Кон Тики,Тур Хейердал
Отличная и прекрасная история, я просто не могла оторваться.
10. Сердце хирурга, Федор Углов
Забавно, столько лет прошло, а проблемы в медицине остались те же. Прямо как будто с настоящего списали.
11. Смерть - дело одинокое, Рэй Брэдбери
Немного необычное для Рэя произведение в жанре нуар, раскрывающее его для меня с другой стороны.
12. Волшебный мелок, Синкен Хопп, - маленькая сказка
Боже, я так смеялась.
13. Цитадель, Антуан де Сент-Экзюпери
Серьезно? Столько повторов..книгу можно было сделать в два раза меньше. Тяжеловата, как бы мне не были симпатичны произведения этого автора.
14. Пока я жива, Дженни Даунхэм
Типично. Девочка, рак, любовь. Ненене, не читайте.
15. Обитаемый остров, Стругацкие
16. Жук в муравейнике, Стругацкие
17. Волны гасят ветер, Стругацкие
Славная трилогия, всё время казалось, что я уже её читала. Несколько типичный сюжет о главном герое, который всех хочет спасти. Но написано именно так, как я люблю.
18. Собака на сене, Лопе де Вега, маленькая
То, что задавали в школе, но так и не прочитала. Книги в библиотеке такой не было, интернета тогда у нас тоже не было. Может, того и не стоила
19. Фрэнк Миллер. Город грехов
Оказалось, что комиксы бывают очень пронзительные
20. Поэтический сборник. Была война...
До слёз.
21. Японская любовная лирика
Красивое и даже смешно иногда. Есть в этом определенное очарование.
32. Звездная пыль, Нил Гейман (небольшая)
Сказка, но для взрослых! Постельные сцены (1, вроде)
33. Божественная комедия, Данте Алигьери
Классика
34. Наринэ Абгарян. Люди, которые всегда со мной.
Ещё одно чудесное, теплое, но грустное
35. Рушди Салман, "Земля под её ногами"
Эта книга - из разряда тех книг, когда ты оборачиваешься и думаешь:где это я? Почему книга описывает мои сны..часть моей жизни..мои мысли?
36. Вирджиния Вулф. Миссис Дэллоуэй.
Что творится в голове у женщины?)
37. Учебное пособие "Деменция при болезни Альцгеймера", маленькая
Годная вещь.
38. Информационно-методическое письмо. Фебрильные судороги. Долинина, маленькая
Мне бы больше клиники!
39. Гайд ESO 2008 ИНСУЛЬТ небольшая
Европодход
40. Дэн Браун, Ангелы и демоны
Очень, очень цнпляющие мысли о связи науки и религии
41. Инсульт, руководство для врачей. Стаховская, Котов
Аплодисменты. На одном дыхании, и чудесные иллюстрации.
42. Географ глобус пропил, Алексей Иванов
Почему все пьют. ? В Перми без этого никак? Почти всю книгу было неудобно за героев. Хотя Служкин мне симпатичен, уж не знаю, отчего.
43. Приказы, стандарты, протоколы оказания помощи при сосудистых заболеваниях - 7 штук
Цифры....
44. Тромболитическая терапия при ишемическом инсульте - небольшая
Тяжело внедрять, страшно, опасно, но блин - если да?
45. Хронические сосудистые заболевания головного мозга, Кадыков, Шахпаронова, Манвелов
Хороший дифференциальный диагноз по многим болячкам. Пожалуй, этим и интересно.
46. Ковчег Шиндлера, Томас Кинелли
Если вы хотите больше знать о том, что объединяет немцев и евреев.


В общем, нормально так получилось.

---

И.Бродский
Шесть лет спустя
Так долго вместе прожили, что вновь
второе января пришлось на вторник,
что удивленно поднятая бровь,
как со стекла автомобиля — дворник,
с лица сгоняла смутную печаль,
незамутненной оставляя даль.

Так долго вместе прожили, что снег
коль выпадал, то думалось — навеки,
что, дабы не зажмуривать ей век,
я прикрывал ладонью их, и веки,
не веря, что их пробуют спасти,
метались там, как бабочки в горсти.

Так чужды были всякой новизне,
что тесные объятия во сне
бесчестили любой психоанализ;
что губы, припадавшие к плечу,
с моими, задувавшими свечу,
не видя дел иных, соединялись.

Так долго вместе прожили, что роз
семейство на обшарпанных обоях
сменилось целой рощею берез,
и деньги появились у обоих,
и тридцать дней над морем, языкат,
грозил пожаром Турции закат.

Так долго вместе прожили без книг,
без мебели, без утвари на старом
диванчике, что — прежде, чем возник, -
был треугольник перпендикуляром,
восставленным знакомыми стоймя
над слившимися точками двумя.
1968

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Покупаю молоко. Беру пакет, смотрю на дату. 09.12... Таак..Сегодня скончалась пациентка, я писала посмертный эпикриз, она умерла 09.12. Значит, молоко свежее...

Итак, доктор, Ваш диагноз?

---

Но я спокоен. Я знаю, что Маша -- моя. Я только не знаю, что мне с ней делать. В своей судьбе я не вижу для нее места. От этого мне горько. Я ее люблю. И я тяжелой болью рад, что мы сейчас в походе. Поход -- это как заповедник судьбы. (С)

@темы: книги

---

Я положила голову Максу на плечо.
Он чем-то похож на Андрея, только гораздо лучше ко мне относится. Похож он на него телосложением и чем-то внутренним, так сразу и не объяснишь. Конечно, он не платит за меня в кафе, но мы ведем длинные разговоры о вечном-важном, я знаю его уже года три, если не четыре. Есть что-то общее с тем важным для меня человеком.
Я провела неврологический осмотр прямо в кинотеатре, и Макс подсказал годную вещь при проверке карпо-радиального рефлекса. Нет, он не врач.

Я ехала в маршрутке и отчего-то с грустью подумала, что Антон остается чужим для меня. Дело в том, что его запах часто перебивается сигаретным дымом и я настолько редко его вижу... и интернет. Если бы я писала ему письма, всё было бы иначе. Так - он вроде всё время рядом, но на самом деле его не существует.

А теперь - для Поня. Можешь использовать это в целях обучения, выкладывать и обсуждать.

Ревность - это странная и страшная штука, которая может быть нелогичной и разрушительной силой, ломающей даже нормальные отношения.
На первом курсе меда был у меня парень. Идеи моей измены преследовали его месяца со второго, как мы начали встречаться. Он искал во всех моих друзьях-парнях любовников, следил за временем и прочее. Я думала, что вырастет, поменяется. Но однажды он отмочил кое-что странное.
Говорят, что мужчины мало что замечают во внешности и не ищут тайного смысла там, где его нет. Не всегда это так. Был у меня любимый свитер в красную и розовую полоску. Собиралась я идти на курсы английского, одевалась, а парень-ревнивец ждал меня в коридоре, чтобы проводить. Выхожу я - он смотрит на меня и закатывает мне истерику, что я изменяю ему, как я могу так с ним поступать и прочее. Я не могу взять в толк, что случилось, с чего вдруг. Спустя некоторое время он успокаивается и я еле-еле добилась от него ответа.
На английском мы не переодевали обувь, да и некуда было её положить - парень знал об этом, я ему жаловалась. Но я надела, внимание - красные носки! Которые, конечно же, отлично подходят по цвету к розово-красному свитеру. Зачем же мне надевать такую одежду, если мне не надо разуваться? Конечно, он проводит меня до английского, я дождусь, пока он уйдет и тут же побегу к любовнику вместо занятий. Конечно, красоваться перед ним красными носками, подходящими к свитеру.
Так что мужчины иногда и додумывают, и замечают. Правда, в этом случае - явно не дружа с головой

---

И. Бродский
Письмо.

Мне жаль, что тебя не застал летний ливень
В июльскую ночь, на балтийском заливе
Не видела ты волшебства этих линий -

Волна, до которой приятно коснуться руками,
Песок, на котором рассыпаны камни
Пейзаж, не меняющийся здесь веками.

Мне жаль, что мы снова не сядем на поезд,
Который пройдет часовой этот пояс
По стрелке которую тянет на полюс.

Что не отразит в том купе вечеринку,
Окно, где все время меняют картинку,
И мы не проснемся на утро в обнимку.

Поздно ночью
Через все запятые дошел, наконец, до точки
Адрес, почта -
Не волнуйся, я не посвящу тебе больше ни строчки

Тихо, звуки
По ночам до меня долетают редко
Пляшут буквы
Я пишу и не жду никогда ответа

Мысли, рифмы
Свет остался, остался звук, остальное стерлось
Гаснут цифры
Я звонил, чтобы просто услышать голос

Всадник замер
Замер всадник, реке стало тесно в русле
Кромки, грани
Я люблю, не нуждаясь в ответном чувстве...

---

Люди
У девушки-интерна перестал застегиваться халат. Сначала он растягивался, его половины хватались, цеплялись друг за друга пуговицами; смешно топорщились, словно открытые рты, образовавшиеся "дырки".
Она надела халат побольше, но он висел на ней, словно мешок, швы плечей сильно спускались вниз. Она посмотрела на себя в зеркало и сказала с тоской в голосе "Я такая некрасивая в нём"...
Беременные, они такие.

Другая девушка собирается замуж. Она протестантка. Сейчас она постится в связи с тем, что её избранник - атеист. Она не может найти ответы на свои вопросы. Её исключили из лидеров молодёжи, исповедующей протестантизм, в связи с тем, что она пойдет по жизненному пути с неверующим человеком.
Честно говоря, я всё больше раздивляюсь всему вокруг, будто на дворе совсем не XXI век.
Мы говорили с ней об этом. Она ответила мне, что не простила бы себе, если бы вышла замуж не по любви или за другого человека.
Надеюсь, у них всё получится. Уважение и принятие, как мне кажется, вполне могут быть ингридиентами рецепта счастья.

Интерн с другой кафедры сильно удивилась, узнав, что нам читают лекции. Я чувствовала, что меня переполняет гордость за коллектив кафедры, на которой я обучаюсь. Нам задают на дом художественные фильмы по темам болезней, которые мы проходим. Из недавних:
Альцгеймер - Всё ещё Элис, Железная Леди
Синдром запертого человека - Скафандр и бабочка
Нам говорят, что мы должны понимать пациента, что стоит один раз почувствовать его, встать на его сторону, посмотреть его глазами, чтобы не потерять человечность.
Важно - чувствовать, но не черстветь из-за обилия эмоций.