Записи без темы (список заголовков)
20:55 

Не удержишь волну
Вуз ждет аккредитацию, и все, кто осознают масштабы катастрофы, стоят на ушах. Сегодня мы перебирали стопки своих документов, проверяли до точки с запятой друг у друга, тут же, буквально на коленках, дописывали у кого-то даты, у кого-то расшифровку подписи - потому что ну ещё перепечатывать 30 страниц из-за пары строк нам показалось излишним, разделили на троих и сидим, правим.
Слышу краем уха разговор
- Вот тут Андрей Федорович везде расписался, а в одном месте нет... - М.И.
- Давай я распишусь, - В.В.

шуршание
- Нелли, ты же умеешь за Диану расписываться? - М.И.
Виктория Валерьевна, вздохнув и обведя глазами стол, заваленный бумагами, выдает сакраментальную фразу
- Эта бюрократия способствует росту криминальных способностей...

И не поспоришь! Я думала об этом, когда возвращалась после первого собрания.

- - - - - - - -
Помимо прочего, вуз просил показать свои достижения за время ординатуры. Пока я была беременна, немного успела захватить учебоработы и накропать статейку, и я была единственная из группы, кто что-то сделал в этот период. Как оказалось, достижений по вузу только за год-два столь мизерное количество, что пришло указание сверху - все достижения, в т.ч. и за период студенчества, неважно, какие - песни, пляски, ЧГК, волонтерство (хотя с ним непонятно, как его доказывать - фотками, что ли? и я не стала)
Сижу я вечером, скидываю отсканированные на кафедре грамоты-дипломы-сертификаты (кто бы знал, что всё, что собирала мама, пригодится. Она даже сказала мне: Вот! А ты говорила, зачем всё складируешь, кому это нужно..) и думаю, что есть одно достижение, ну, может, не совсем достижение, но очень важное для меня событие, которое в эти года никак не поместить, в эти формализованные столбики букв и цифр. Это мой ребенок. Это и "спортивная деятельность" - беременность и роды это несоревновательное, но все же испытание для организма. Скорее, ты соревнуешься сам с собой. Там и нагрузки, и перегрузки, и кардио, и достижение цели. Да и потом, после родов - нагрузка на руки, на бедра - подъемы тяжестей, и стресс - ну кто говорил, что спорт полезен для здоровья?
Это общественная деятельность - ты воспитываешь и растишь не снежного человека, а члена общества, надеюсь, здорового общества. Будущего специалиста. Будущего родителя. Будущего подчиненного, начальника - ну вы поняли. Ребенок, по сути, это такой "социальный" заказ.
Многому учишься, когда растишь ребенка. Для меня это и "учебная" и "научно-исследовательская" деятельность. Ты собираешь информацию, читаешь книги по исследованию данного вопроса, общаешься с экспертами в данной области, делаешь выводы. Наблюдаешь за становлением личности в ее естественной среде каждый день. Отмечаешь вехи, прогнозируешь.
Учишь песни, стихи, поешь и танцуешь, придумываешь игры и досуг для малыша каждый день. Сплошная "культурно-творческая" деятельность.
Но это не вписать ни в один документ. Это же вогоны, ужасные бюрократы-вогоны, которым явно на всё это плевать.
Да и есть child-friendly страны, Дания, Италия, США, Израиль, Восточные страны, но это явно не Россия.

21:52 

Не удержишь волну
Стагнация.
Это единственное слово, которым я могу описать своё нынешнее состояние и которое всё время вертится у меня на языке.
Я замерла. Я вязну в болоте. Чувствую, несмотря на мои попытки не гаснуть в профессиональном плане, я торможу. Надо в клинику,надо самостоятельно вести палаты,тогда будут мозги работать. Но как?

20:22 

Сравнения

Не удержишь волну
Зимой я ходила в поликлинику (да и сейчас хожу), чтобы сидеть рядом с врачом и набираться опыта. Раздеваться можно было в кабинете врача, повесив пуховик или шубу на плечики в шкафу, а обувь в бахилах поставив под него.
С удивительной регулярностью одна и та же женщина, останавливающая и распределяющая потоки пациентов, тормозила и меня: "Девушка, раздеваемся в гардеробе!" "Девушка, куда же вы в одежде?" Каждый день.
Каждый раз я рассказывала ей, что я ординатор и сижу с врачом на приёме. Ну в самом деле, как можно было останавливать одну и ту же девушку так часто и думать, что она серьёзно ездит из области в поликлинику к восьми утра всю неделю? Как на работу... Погоди-те ка...
:)
В итоге мне это надоело, и в своеобразном предбаннике я стала переодеваться в халат, неся в руках свой пуховик, как ребенка. Я думала, что эта женщина начнет со мной здороваться, обратит внимание на бейджик. Но этого не произошло. Она вообще перестала меня замечать. Её взгляд даже не то, что скользил по мне, женщина смотрела сквозь меня, как будто бы я была пустым местом и не существовала вовсе. В принципе, это было то, что мне нужно - меня перестали дергать на входе сразу же, в тот же день, что я надела белый халат и пошла в нём. Но эта перемена была удивительна мне, и, проходя и вежливо здороваясь, я представляя, что надела мантию-невидимку и пошла так.
Это, кстати, очень часто работает и в других больницах. Когда мою маму первый раз положили в больницу с впервые выявленным сахарным диабетом, я переодела внизу обувь, надела халат и в самый карантин, в не те часы посещений поднялась к ней на шестой этаж. Разулась, залезла с ногами к ней на кровать и обнимала её, плачущую, покачиваясь вместе с ней. Кто бы знал, что это только начало сбоев в её когда-то крепком и отлаженном теле. Я обнимала её и думала о девушке, которая бегала по холмам с рюкзаком, набитым камнями; лазающей по горам Кавказа.

Иногда я представляю, что у меня не ребёнок, а дикий зверёк из диких времён, когда наши волосатые предки были шумны, крикливы и агрессивны. Потому она и кусается, и говорит на "обезьяньем" языке, и верещит, и пинается, и щипается, и лягается, и etc.
Моя задача - его приручить, воспитать, где-то выучить команды. Как со зверем.
Больше ласки, больше уверенности, больше спокойствия. Я знаю, что я делаю и как правильно. Мягко и настойчиво. Но бывает тяжело. Как маленькие котята, которые играют и вцепляются в ноги, царапают руки, так и дочка.
Когда-нибудь она пройдёт всю человеческую дорогу и сначала мы будем говорить на одном языке, а потом она станет лучше, мудрее и разумнее нас.
Я верю.

21:14 

Не удержишь волну
В "WALL-E" есть момент, когда Ева держит в руках горящую зажигалку и они ей любуются, а потом Валли переводит взгляд на этого милого беленького робота.
Когда я что-то показываю дочери, или что-то происходит, я смотрю не на цветущую яблоню, не на играющих котов - я любуюсь тем, какое это производит впечатление на ребёнка, наблюдаю изменения на её лице, удивление и восхищение. Не могу отвести взгляд.
Наверное, это и есть любовь.
Вот отучу её кусаться, она перестанет кричать по ночам (кстати, почти перестала) и мы будем с ней друзья навек. Ну, до подросткового периода точно.
Кажется, все сводится к тому, что отдыхать нам с Иришей только на местных курортах.
Не могу найти попутчика на юг России, или на Алтай, или в Карелию. Сильно неуверенна, что справлюсь одна. Физически и психологически.
Для Забугорья нет ни заграна, ни денег.
Когда-нибудь всё будет

16:22 

lock Доступ к записи ограничен

Не удержишь волну
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:50 

lock Доступ к записи ограничен

Не удержишь волну
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:45 

Не удержишь волну
Сегодня я получила самый трогательный комплимент в своей жизни. Чистила зубы дочери (сама она пока плохо с этим делом справляется, а когда я ей помогаю, то возмущается) и уговаривала её:
- Ты моя хорошая девочка, давай почистим зубки, моё солнышко и т.д. и т.п.
Наконец справились с трудом, и я спрашиваю её: Кто такая молодец? Кто такая хорошая девочка?
Ириша показывает на меня.
Цветок умиления и радости раскрывается у меня внутри


Пришла гистология маминой опухоли - доброкачественная. Риск рецидива есть, но очень невысокий. Во вторник она поедет домой.
Ура!

21:35 

Не удержишь волну
Не знаю, с чего начать. Пожалуй, в этом году что-то изменилось, мои близкие стали больше, чем обычно, болеть.

Ириша отравилась в начале февраля, мы лежали с ней в инфекционнке; это был первый раз с момента ее рождения, когда она серьезно заболела. Необычно вялая, она спала целыми днями, а я отпаивала ее по чайной ложке водой. В марте она подхватила грипп, вероятно - температура поднималась до 39, 2 и мы с ней не расставались. Я клала дочку себе на живот и так мы провели почти сутки, он плакала, стоило мне уложить ее в кроватку. Сразу после дочери с ОРВИ слегла я, потом Саша. Выздоровели мы достаточно быстро, только очень тяжело было заботиться о выздоравливающей и скачущей девчонке, когда по тебе самой натурально проехал каток. Буквально недели две назад она снова отравилась, но в инфекцию мы не поехали, вызывали педиатра на дом. Рабочая версия отравлений - Иришка все тащит в рот, и на улице в том числе.

Мама в марте пожаловалась на онемение руки и губ, наступившее резко. Мы зашли с улицы домой, я взглянула на нее и увидела этот характерный перекос лица, который столько раз наблюдала. Мама отказалась вызывать скорую, но позже согласилась обследоваться. Я думала, что это транзиторная ишемическая атака, или лакунарный инсульт, что-то тривиальное. Тысячу раз пожалела, что поддалась на уговоры мамы и не вызвала на себя скоряков. Тут еще один момент был не в пользу инсульта - не было повышения давления.
В тот день, когда она должна была сходить к неврологу и забрать анализы от терапевта, мы вышли гулять. Мама с обеспокоенным видом бродила под окнами. Я не знаю, сколько она так ходила, не решаясь позвонить, переживая и волнуясь. Я успокоила ее, как могла, и мы вместе пошли на КТ. Иринка болталась в рюкзаке и уснула по дороге.
То, что дело сложнее, чем кажется, я поняла, когда мимо меня прошли быстро медсестры с чем-то в руках. Будут вводить контраст, думала я, но зачем.. В голове помимо воли стали возникать непечатные выражения. Вердикт врача - обьемное образование, опухоль.
Как мы прожили эту долгую госпитализацию, эти поиски нейрохирурга, невероятное межевание и тягомотина, не буду рассказывать.
Завтра маму оперируют. Опухоль большая, но я уже сделала, что могла. Теперь отступаю и жду, и я готова почти ко всему, почти.

Дедушка простудился в феврале и с тех пор не вылезал из больниц. Я даже не видела его выписок. Он лежал в реанимации, потом в неврологии, потом в кардиологии. Что-то похожее на повторный инсульт, тромбы в ногах. Я понятия не имею, что было. Я думаю, он устал.
Когда наконец он оказался дома, бабушка вызвала врача уже себе - нарушение ритма сердца. Ее увозила Сашка, моя одногруппница.
Бабушке на следующий день стало полегче, и она засобиралась домой. Правдами, неправдами и целительными капельницами мы с врачом задержали ее. Сердце у нее было не на месте в прямом и переносном смысле, я поехала побрить дедушку. Мой дядя почему-то не мог с этим справиться.
Дедушка был худой и неухоженный. Я помыла ему голову, побрила щеки. Не могла до него достучаться. Звала, но он не откликался из глубины своего тела, пустые голубые глаза не фокусировались на мне.
Сегодня утром он умер.
Мне тепло и светло оттого, что мы дружили с ним. Моим первым словом было яркое "дед!". Мне грустно, что последние годы его были омрачены приковываюшей к постели болезнью, болезнью, отнимающей разум. Шутка ли - три инсульта.
Наверное, позже я напишу о нем.
Столько всего близкого.
Мир звенит во мне, резонирует. Я тоже очень устала.
Не знаю, уедем ли мы с Иришей куда-то летом. Мне нужна перезагрузка, но у меня нет достаточно денег и человека, который бы хотел быть рядом в поездке.
Да, и еще - ребрендинг. С Дозоров я осознала, что Цветочек за 10 лет вырос в целый лес. В Тайгу.

Здесь дедушка на Увильдах. Тогда я фотографировала больше и лучше, чем сейчас

21:26 

Не удержишь волну
Про Пельмешку.
Я думаю, надо все куда-то записывать, а то забудется, а альбом я что-то так и не доделала - будет откуда в бумажную версию переносить.
- - - - -
Я заболела и валялась в своей комнате в квартире родителей. К ним до кучи приехали наши родственники с двумя детьми шести и семи лет, которые разносили квартиру вместе с Иришей. Все мои мышцы словно разрывали на куски, я лежала, уткнувшись в подушку, слушая, как стучат и топают дети. В конце концов, видимо, Ирише это надоело и она устала от них, открыла чуть приоткрытую дверь и пошла ко мне, улыбаясь. Тётя Женя в дверную щель сказала:
- Иринка, не мешай маме, пойдём со мной, мама болеет!
Дочка замерла на долю секунды и, торопливо перебирая ножками, засеменила к двери. За метр до тети Жени взяла курс немного правее, подняла руки и, надавив на дверь, закрыла её. Обернулась и, счастливо улыбаясь, побежала ко мне.
Вот это я понимаю)) Мне стало так смешно, что я закашлялась и голова разболелась ещё сильнее, а Пельмешка пыталась дотянуться побольше, вставая возле дивана на цыпочках, и гладила меня по руке.
Такая большая уже.

- - - -
На кухне "хрущевский холодильник". Ириша подходит к нему с важным видом и с колечком от пирамидки в руке. Открывает шкаф, кладет туда колечко, закрывает. Стоит, ждёт. Открывает - и маленький рот округляется в изумлении, раздаётся что-то вроде : оооооуууу! И она берет колечко, радостно смотрит на меня.
- Фокус-покус, - говорю я.
Закрывает ящик, открывает, кладет колечко...Repeat)

16:40 

Не удержишь волну
Дочка стащила у бабушки четверть сырой луковицы и убежала. Попробует - отдаст, решили мы. Стоит и мужественно жует, слёзы из глаз, лицо разнесчастное, но ест. Забрали - крик. А ведь она была сытая! Вот на кой ей сдался лук, зачем продолжать есть, если невкусно?

20:33 

Не удержишь волну
Когда раньше я читала про всякие ужасные ужасы, то совершенно не беспокоилась. В большинстве случаев себя я чувствую довольно уверенно и спокойно. Сейчас что-то переключилось, и я не знаю, чувствует ли себя уверенно мой ребёнок (думаю, что нет)
Мне становится не по себе при мысли, что он выйдет в этот мир, а я так и не сделала
мир лучше, в первую очередь для малыша. Это абсолютно разные вещи - ты выходишь в "наружность" или твоё дитя.
Недавно я видела первые шаги, и это было так прекрасно. Я практически забыла, как это, и любовалась их неторопливостью, неуверенностью и вместе с тем - неугасаемым стремлением.
Сейчас, после болезни, она практически не ходит, только ползает, и я расстроена.
Не могу остановить внутрений диалог. Очень тревожная.
Мне встречаются как профессионалы своего дела, так и дилетанты. Что-то даже смешно

- Рахит
- Почему. ?
- Слишком много зубов. 8, а должно быть 6.

Противоречия в командах.
Чувство одиночества и неуважения.
Весной будет легче

17:28 

Не удержишь волну
Я чувствую, как возвращаюсь в жизнь. Год назад я не то, чтобы умерла, но словно выпала из настоящего. Помню, в ноябре я ещё худо-бедно передвигалась, а в декабре, уже очень тяжелая, с постоянными схваткообразными болями была сильно ограничена. Я выбирала маршруты и дела, чтобы не ходить по лестнице, чтобы сделать всё за один раз, не могла долго сидеть, стоять, ходить, лежать на спине.

С тоской и удивлением я вспоминала Лену, интерна, проходившую в клинику до самых родов, а на следующий день после защиты диплома благополучно разрешившуюся миниатюрной девочкой 2,5 кг.

Было тяжело.
В начале этой недели я пару дней возилась со студентами, они показывали друг на друге, на плакатах, на моделях мозга, потом показывала я, мы говорили, говорили, говорили по очереди. Не охватить всё, не объять необъятный, загадочный человеческий мозг.

Потом я пошла в поликлинику, и вместе с врачом мы возились с пациентами. Спрашивали, стучали молотками, направляли на анализы. Сначала мне казалось, что в поликлинике невозможно работать. Конца и края нет ломящейся в двери толпе, узко, тесно, некуда деть кипящую внутри энергию, шило в попе мешает ровно сидеть, надо думать быстро - не побежишь за пациетом в Магнитогорск уточнить симптом. Потом стали заметны и плюсы - помимо чудесного врача-наставника, большой поток всего сложного и интересного, с чем не справились врачи в области. После них открываешь книги, проверенные сайты и читаешь, складывая одно и другое. Есть и ещё один немаловажный момент - бывают в стационаре и неприятные, приставучие пациенты, караулящие тебя возле туалета, отрывающие от осмотра других пациентов, мешающие тебе есть, уходить с работы. Ты ждешь их выписки как праздника, вздыхаешь с облегчением, больше не слушаешь, что у троюродной тетки болела голова после стопки водки и не высматриваешь странные родинки в виде полумесяца на щиколотке. В стационаре пациент может лежать и две недели, а в поликлинике это обычно недолгое мучение, если человек страдает редкой формой balneari folium.

В конце рабочей недели, сегодня, как примерный ординатор, сидела за партой и слушала, записывала, удивлялась.
Конечно, я не путешествую по разным местам, как хотелось бы, но, кажется, пелёночная завеса немного приподнялась, да и дочка худо-бедно стала оставаться с близкими.

Будет лучше.

14:04 

lock Доступ к записи ограничен

Не удержишь волну
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:31 

Всё, что придумано, сделано и сказано мной - в масштабах этого мира +-0

Не удержишь волну
Первого сентября я вышла из дома спокойной, но, пока шла, чувствовала, как напряжение скапливается где-то в области живота и с каждым шагом становится всё сильнее. Волнение было отчего-то приятно, и я давно не испытывала такого приятного чувства, которое захватывает целиком, похожее на то, если ты влюбился и видишь звонок от этого человека, или если надо выступать перед большой аудиторией, или перед сдачей экзамена. Я думала читать книгу в трамвае, но не смогла думать о чём-то ещё, кроме как о возвращении на кафедру. У вас был когда-нибудь Учитель, ну, не просто учитель или преподаватель, а, как говорится - с большой буквы? Не юная подростковая влюблённость в симпатичного и знающего человека, а зрелое чувство глубокой симпатии и уважения к тому, через кого, кажется, с вами разговаривает само устройство этого мира?
В смятении я купила цветы, чтобы тревога как-то сконцентрировалась и ушла в стебли и чашечки. Помогло - теперь я думала, как бы не раздавить их, не помять и не потерять по дороге :)
Мне очень хочется одновременно двух вещей - заботиться о дочери и продолжать учиться лечить людей. Но чему-то нужно отойти на второй план, хотя кадровый состав кафедры, пораженный эпидемией беременности среди ординаторов прошлого набора (сия чаша минула только двух человек, один из которых - парень), настаивает на том, что надо работать, работать и ещё раз работать. Я полагала, что можно подождать до декабря или ноября, но, в общем, как пойдёт.
Ребёнок всё же ещё слишком мал. Время показало, что я совершенно не понимаю, как можно общаться с с маленькими детьми, особенно, если это твои дети. Я привыкла к взрослым взаимоотношениям, а ЭТО ... Не знаю, что и сказать, с одной стороны, ты не ждёшь взрослых отношений с 7-месячным ребёнком, но это здорово выматывает. Как если бы у тебя была Любовь всей жизни, все распрекрасно, но она тебя никуда не отпускает, а если ты уходишь - кричит до рвоты. Ты любишь, но есть предел любви и привязанности, не хочешь, чтобы твоя Любовь страдала, но и быть с ней 24/7 тоже.
Или Любовь требует постоянного телесного контакта, и, если ты в пределах видимости, но не контактируешь с ней, плачет. Все проблемы, коих у Любви навалом, надо решать тебе. В общем, это абсолютно нездоровые взрослые отношения, которые именуются гордым названием - материнство, отношения матери и дитя.
Соседка сказала, что её любимый возраст - до трёх лет, а дальше она с ними воюет. Не знаю, её вкусы очень специфичны, мне не понять :)

19:20 

Не удержишь волну
Дочка ползает по кругу с точкой фиксации в районе таза, растит третий зуб - теперь она точно трезубец. Опасно и смертоносно рычит, терзая игрушки (откуда в ней это, понятия не имею, всё списываю на тот древний первобытный мир, откуда она родом).
Когда я не предаюсь унынию, то рисую или читаю - художественную или медицинскую литературу, но последнее время пребываю в легком стрессе и в свободное время не делаю чего-то для души.

На улице целый день плачет младенец - и мне так хочется чем-то помочь этой матери, кофе ей с печеньем принести или ещё чего.
А детские крики вызывают у меня нездоровые мысли. Вьюнок желтеет, опаленный дыханием осени. А может, всё не так лирично и ему просто не хватает объема горшка.

Ночи чудесны. На кого оставлять Иришу - ясно, но непонятно - как? Она так ужасно кричит без меня, может хоть 40 минут орать, наверное, и час. А если я буду уходить в ординатуру хоть на три-четыре часа? Волосы у меня встают дыбом при мысли, что всё это время она будет кричать. Тогда точно будет гипервозбудимость и недовес и задержка развития. Может, я себе это всё придумываю - ещё полвека назад матери отдавали своих детей в ясли в этом возрасте, а то и раньше.
Непонятно, какую базу практики выбрать.
Вообще я чувствую, как меня иногда покидает моя личность, я делаю все на автомате, забывая про всё - кем была, кем хотела быть, чем я дышу, что мне нравится.
Очень сложно принимать решения. Бидон молока на ножках.

Надеюсь, всё образуется. Пельмешка улыбается и поёт песни (иногда, правда, очень страшным голосом) - значит, всё будет. Она выползла из состояния батона, научилась столько всего делать, пережила ( и мы с ней) колики - и я смогу всё пережить. Не вечно же это.

13:49 

lock Доступ к записи ограничен

Не удержишь волну
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:26 

Не удержишь волну
Дзен внутри и острые приступы социопатии к населению детских площадок.

- Смотри, ляля.
- Ага.

Мы сидели с дочерью на длинной качели - на таких с комфортом могут разместиться несколько человек, когда откуда-то выбежала стайка детей. Две девочки сели совсем рядом со мной.

- Красивая.
- Но толстая.
- Зато красивая, - с нажимом сказала одна другой.

С ними вышел и молодой мужчина с годовалым мальчишкой на руках. Я сосчитала ребятишек - шестеро. Все они выглядели погодками. Как-то даже вспомнилась книга, "Папа, мама, бабушка, восемь детей и грузовик". Мы поговорили с девочками о малышах, когда они начинают ходить, говорить и ползать. Неожиданно один из детей стал сильно раскачивать качели, я почувствовала, что с грузом в виде Ириши не смогу быстро спрыгнуть. Мне показалось, что эти дети меня окружают - все, кроме годовалого. Один мальчишка залез слева от меня на железную опору, другая девочка подвинулась ближе, одна стала тянуть к дочке руку.

- Не трогай её, пожалуйста.

На это тянувшая руку только улыбалась, и мне почудилось в этой улыбке что-то нехорошее.
Я смотрела вниз, на землю, прикидывая, смогу ли слезть сама или попросить раскачивавшего качели ребёнка остановиться, и увидела руку девочки, сидящей справа от меня. На ней было шесть пальцев. Заметив мой взгляд, она стала закрывать руки подолом платья, и лишний палец возле мизинца стал совершенно свободно болтаться, словно нога у куклы с растянутыми резинками внутри.

- Кола, кто-нибудь хочет колу? - мальчишка доставал пластиковую бутылку из мусорки.
Мне стало нехорошо. Ребенок слева плотоядно ухмылялся. Не знаю, что придумало моё воображение, но, наполненная животным страхом за своего детёныша, я убежала. Не помню даже, как слезла.

18:25 

Не удержишь волну
Вчера я поймала лягушку. Может, это может показаться обыденным, но сделала это одной рукой. Если и это неудивительно, то другой - нежно прижимала к себе пятимесячную дочь.
Учила её охотиться) Не знаю, есть ли такая ачивка.

16:42 

Не удержишь волну
Есть моменты, когда я, раскачиваясь или ходя по комнате в обнимку с 6,5 кг маленького человека, повторяю себе, как мантру: "Твой укроп никуда не убежит...твой порядок никуда не убежит... и посуда тоже. Ребенок убежит. Как пить дать, убежит, дай только время. "

10:41 

lock Доступ к записи ограничен

Не удержишь волну
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Тайга

главная