• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:18 

Не удержишь волну
В какой-то из дней не нашли компромисса с мамой, расстроилась, а потом горько-горько, безутешно рыдала у отца на плече. Не из-за мамы. Из-за всего. Молчал, гладил по спине. Папины плечи - двадцать три года на страже вашего психического здоровья!

В субботу дежурила у дедушки. Печалилась,но держалась. Доделала презентацию.

Наташин малыш. Переживания.

В воскресенье ходила с мальчиком в кино..Короткометражки дурацкие,а парень..просто пахнет по-другому. Вернулась, плакала. Дни слёз, ох уж это женское сердце и расстроенные нервы!

Понедельник ознаменовался тем,что главврач ушел в отпуск. Спокойно положив на стол юристу договор,слушала, какой он молодец и самоуправством без Николая Иннокентьевича не занимается. Поняла его,но всё же расстроилась - договор надо до 10 апреля заключить,а а тут такое дело..
Гуляла с Вовой. Запах знакомый, табак, не переживала. Ходила на танцы, в дельтаклуб. Воспоминания нахлынули, поглотив меня, как волна - песочный замок. Держалась.
Ночевала у сестры,закутавшись в спальник. Спала так,будто упала в колодец - темно и тихо. Спокойно. Хоть мы и не говорили до трёх часов ночи, как это часто у нас бывает.
А сейчас надо рассказать, к чему я нагнетала тут обстановку.
Уезжала с ЧМЗ на седьмом троллейбусе, недавно его запустили на маршрут, прямой - АМЗ ЧМК!
Солнце пробивалось сквозь ветви деревьев, тепло и ярко, и радостно. Говорят,духовные практики, медитации.. Полчаса в солнечном весеннем троллейбусе, ребята! Мне стало вдруг так светло и хорошо, так уверенно,что всё замечательно будет,так,как и должно быть,так,как я сама того хочу. Легко. Я ехала и улыбалась.
Бабушка сказала,что дедушку выписывают.
Позвонил главврач 11 больницы (!), сказал,что зашел к юристу, что могу начать оформлять все эти бумаги.
После работы с Лерой заглянули к ребятам в Буковски, рада их видеть,рада миру,весне и всему,что есть.
Мир прекрасен. Мир меняется,каждый день.

Счастья на пути.

18:48 

Не удержишь волну
Бабушка показывала мне старые фотографии, бесконечно говорит о дедушке.
забежала за хиркостюмом на акушерство, видела Сашу. Наклоняюсь развязывать шнурки, лицо горит. Не могу собраться с мыслями. Гуляли с Понем.надо делать презентацию.
Нет, никогда не назову тебя больше Саша. Джери, Джереми-как все тебя зовут.
читаю его дневник.как же я раньше ничего не понимала.
Но, видимо, так должно было случиться.

13:39 

Не удержишь волну
Сейчас не самое лучшее время. Но все будет хорошо. Как бы банально это ни звучало.
Бог - это не волшебник из сказки,который придет и сделает все хорошо, если помолиться. И врачи не могут на все повлиять.
Бог (для меня) это светлая часть моей души, и светлая часть других людей. Все то самое хорошее,что есть в нас,что начинает действия,то,что не укладывается в привычные суровые рамки.

17:03 

Не удержишь волну
Я возвращаюсь к исходной точке. Я изменилась, я жила по-другому, и мне это нравилось.
Сейчас все похоже на сон или счастливую кому. Будто мне это все снилось... Год, проведенный в любви и свободе.
Словно больше никому нельзя поверить.
Открытия и откровения: мне совершенно точно не нужно столько вещей. Не в плане одежды, а вообще. Я выкидывала, пока не устала.
Родители - это совсем не то, что любимый человек. Неужели они всегда такие были?
Мама перестирывает все мои вещи, кипятит принесённые простыни. Чужой запах.. Я с ужасом наблюдаю за этим. Она делала это до того, как я пришла, и до ночи я слышала, как гудит и стонет стиральная машина.
Смотрю на людей и не могу представить, как дальше, как можно вообще допускать кого-то в свою душу?
Словно я больше никогда не полюблю.
Возвращаюсь по сосновому бору. Хотелось бы двух-трёх близких людей, и к лесному озеру, окруженному соснами, недели на две или три с палатками-только время от времени за едой и водой в город, как тогда, давно, когда дедушка водил машину. Тихо и тепло, разговоры полушепотом, где-то ворчит радио, треск веток костра - чай.. И утром нырять в воду вместо того, чтобы умываться в городе под краном в ванной - чудесно.
Словно я больше ничего не хочу.

23:56 

Не удержишь волну
Бегала-бегала.
На пару,по участку, к бабушкам - и вверх,вверх по лестнице. Домой, к родителям,домой, к Саше. Лечила. На лекции. В больницу, к дедушке.
К Владе, на спектакль. Домой - поспать хотя бы час. К Лере - на дежурство.
Мир вокруг удивительный,большой, тяжёлый, дышит, как огромный зверь.
Я зажмуриваюсь. Скоро, уже скоро...

11:00 

Не удержишь волну
Дедушка с багровым лицом, хрипящий, жмурящийся.
Я знаю. Я всё знаю. Что я могу? ...


Ты до меня стольких женщин любил, а на мне вся любовь кончилась.

19:25 

Не удержишь волну
Ребята опять ссорятся из-за выпускного. У меня трясутся поджилки при мысли, что с интернатурой может что-то не выйти. Я слышу о постоянных изменениях.. О том, как все просто решается у тех, у кого есть связи и знакомые.
Мою руки после осмотра, замечаю себя в зеркале. Чуть чуть лохматая, немного встревоженная. Ворот черной водолазки, белый халат и синий фонендоскоп на шее. Я кажусь себе взрослой, наверное, ей и являюсь.
Хотела бы я уже стать совсем женщиной, чтобы находить хоть иногда твердую почву под ногами.
Все такое зыбкое.

15:15 

Не удержишь волну
Стоило только пойти на учёбу, как отчего-то стало ясно - я совершенно не скучала по одногруппникам. Даже в сентябре была чуть более рада их видеть. Но все же - больница, учебники, пары..

В первый день общалась если только с Андреем - сидели в кардиологии, обсуждая выданного пациента
Сегодня лучше, уже освоилась - как в первый раз! Среди ребят. Говорим о новом, смеемся, с жаром спорим на лекциях о них же. Даа, мы болтаем по теме, говорим об услышанном.
Сайт висит. Осталось совсем немного - финишная прямая.

Мне кажется, интернатура пройдет быстро, как светлый сон. Но я не боюсь жить. Как будет, так будет.

10:08 

Не удержишь волну
Мне снился сон, яркий и чёткий, будто бы я иду по трассе, приближаясь к Екатеринбургу. На обочине внезапно вижу пеликана - он носится туда - сюда с пакетом апельсинового сока в мешке под клювом. Сразу думаю, что он хотел пить, но не смог понять устройство. Я без особого труда хватаю его (похоже, он не летает), отвинчиваю крышку и выливаю сок ему в клюв.
-Так вот как это работает!
Как и положено во сне, я ничему не удивляюсь, и мы идём с ним, мирно беседуя, я держу пеликана на руках, подумывая принести его в зоопарк.
Лето, тепло, асфальт под ногами горячий. Пеликан белый, мягкий и приятный. Он мальчик.

23:05 

Не удержишь волну
Евгений Евтушенко

Волна волос прошла сквозь мои пальцы,
и где она -
волна твоих волос ?
Я в тень твою,
как будто зверь, попался
и на колени перед ней валюсь.
Но тень есть тень.
Нет в тени тёплой плоти,
внутри которой тёплая душа.
Бесплотное виденье,
как бесплодье,
в меня вселилось, душу иссуша.
Я победил тебя игрой и бредом
и тем, что был свободен,
а не твой.
Теперь я за свою свободу предан
и тщетно трусь о призрак головой.
Теперь я проклинаю эти годы,
когда любовь разменивал на ложь.
Теперь я умоляю несвободы,
но мстительно свободу ты даешь.
Как верил я в твои глаза и двери,
а сам искал других дверей и глаз.
Неужто нужен нам ожог неверья,
а вера избаловывает нас ?
Я ревности не знал.
Ты пробудила
её во мне, всю душу раскровя.
Теперь я твой навек.
Ты победила.
Ты победила тем,
что не моя.

23:18 

Не удержишь волну
Я с ней два года ходил в садик, целых полгода учился в первом классе, и вот однажды она мне заявила: "Мы с тобой два разные человека". Ты представляешь, я хуже, чем умер. Аркадий, 2 кл.

Это совсем не про то. Но так жизненно.
- Я читала, что мужчине лучше, если женщина иногда не ночует дома.
-Мужчине возможно. А семье?
- Но мы же с тобой не семья. Ты говорил.
- Знаешь анекдот про утку? Если что-то выглядит, как утка, крякает, как утка, скорее всего, это и есть утка. Мы с тобой ещё как крякаем. Ты думаешь,соседи ходят в гости к родителям друг друга? Мы семья, Ксюша.

Я смотрю на него,широко открывая глаза. Я удивлена. То,что он говорил мне раньше - это совсем не то.
Мне хочется сказать - мозг,ты слышал? Ты сейчас сразу успокоишься и начнёшь гормоны делать, как полагается.

23:08 

Не удержишь волну
мама приходила. Жалобы на ощущение комка в груди,плохой сон.
У меня сразу - "витальная тоска"
мягкие успокоительные.
Ребёнок в 20-ый раз содрал шапку, сбил уши,затылки сухие,невозможно на непоседливой неровной голове что-то найти.
Вспоминаю,как говорила Саше про терпение - свойство спеца-врача.
Натыкаюсь на фотографии беременных,родивших дочерей.
Всему свое время.

21:38 

Не удержишь волну
это, наверное, закрытый гештальт, как из сна - кататься на коньках поздно вечером, почти ночью, а на катке - больше никого нет.

15:21 

across the universe

Не удержишь волну
Последнее время я вспоминаю художку. Когда я была помладше, хотела написать книгу "Художка для чайников", где бы рассказывалось, какая она, чем отличается и по каким законам живёт. Если делать это сейчас, то пришлось бы говорить какая она БЫЛА. Потому что сейчас, в связи со сменой руководства, она изменилась. Не стала хуже, просто - немного другая. Я знаю, что она живой организм, потому меняется, и только лишь вспоминаю то, чем она была для меня и как формировала.

- Посмотрите, ребята, туда, где верхушка ели - какого она цвета, формы? Иссиня-голубая? Видите, как рядом проплывает облако? Природа удивительна и прекрасна, постарайтесь заметить это, в каждом листике, иголочке..

Мы поехали с мамой за обувью, но не сложилось.
- Это художественная школа. Ты так много рисуешь, может, зайдём?
Этот день - первый день вступительных экзаменов. Рисунок. Я мнусь у входа, чуть не плачу. Меня пугает слово "экзамен" и то, что нужно одной зайти в кабинет. Мне одиннадцать.
Потом - четыре чудесных года, растянувшиеся до пяти лет (дополнительный курс), и - на всю жизнь.

- Бабушка, у меня, наверное, никогда не будет друзей. Я не понимаю других ребят, а они - меня. Нам не о чем разговаривать. - говорю я, когда мне только-только исполнилось девять.
Спустя год в художественной школе что-то помогло мне начать разговаривать с людьми. С тех пор я и не замолкаю)
Можно было прийти на час раньше или позже, и в этом не было ничего страшного. Можно было гулять, выходить из класса, ходить по нему свободно. Никто не привязывал, не заставлял. Только лишь -
- Потрогайте это, прежде чем рисовать. На ощупь - шероховатый, теплый, мягкий.
Потом, спустя несколько лет я с удивлением обнаружила, что в Медакадемии учили чему-то похожему. Внимательность, которая необходима при построении чертежей, чуткость рук при осмотре. Мне казалось, что получила я художественное образование, которое готовило меня к обучению в меде. После бесконечных быстрых лекций по истории искусств я без труда конспектировала лекции по биофизике, рисовала в альбоме ткани на срезе, а позже - не затруднялась с описанием цвета кожных покровов.
Как говорила Алиса, у нас была настоящая солянка. Такие подростки назывались "неформалы", сейчас я почти не встречаю этого слова.
Мы гуляли, читали стихи, менялись музыкой, своим творчеством, бесконечно много читали книг, соприкасались с будущими фотографами - такими же подростками, как и мы, возвращались домой по темноте, задерживаясь допоздна в художке. И, конечно, рисовали и писали.

- Елена Николаевна, а расскажите ещё.
- Про Ярославль? (Спасо-Преображенский собор)

Хочу пересмотреть старые фотографии, видео. Раньше я почти всегда плакала. Наверное,от счастья всё же.
Линолеум в классе был всех цветов радуги. Банки из-под кофе с грязной акварельной водой падали на пол, руки были в краске. Казалось, что это такая норма - всё время быть с цветными руками и слегка голодным. Я бегала, бегала. Театральный кружок, научное общество учащихся. Но мне казалось это таким детским садом по сравнению с тайнами бытия, открывающихся всем, готовым брать - там, на рыже-коричневом полу, на лестницах с огромными панно. Что такое любовь? Сложное слово. Как любить?
Как выяснилось, через природу, жизнь, человека и творчество.
Бог есть любовь.

@темы: художка

22:20 

Иван Охлобыстин. Быть с ней.

Не удержишь волну
Эпиграф

— Ты задыхаешься, когда рассказываешь о своей жене, — язвительно укорил гусар своего друга и однополчанина.

— Я сейчас тебя вызову на дуэль и пристрелю, если тоже не начнешь, — хмуро предупредил тот.

— Чего не начну? — растерялся гусар.

— Задыхаться, дурак! — разрядил в него пистолет оскорбленный муж.

Мемуары полковника кавалерии С.П. Великолукского



Методички недобросовестно составлялись. Напутали с любовью где-то в самом начале, с половой жизнью ясность не внесли. Потому столько одиноких мужчин и женщин. Нелегко прожить большую часть жизни в уверенности, что главное в любви — гигиена и профилактика нервных заболеваний, а потом сообразить, что без семьи нет общей картины. Не жизнь — шаблон для кредитного резюме. Хотя в быту, спора нет, удобнее.

А обосновать с точки зрения удобства семейную жизнь нельзя. Семья — это неудобно. Это череда требований на пустом месте с подпиской о невыезде. Но альтернатива — только монастырь. Тоже люди живут. Не самые грешные. Мало того, к этому дар Божий имеющие — жить наедине с собой. Но кого Господь не сподобил, тому жениться. Искать созвучную душу, найти, срезонировать и жениться.

Лично моя партитура выглядела так: году этак в 1992-м вышел я на заре из модного ночного клуба в районе станции метро «Университет» и лицом к лицу столкнулся с семьей — молодой отец семейства, супруга и двое детей направлялись к лесу с лыжами наперевес. Отец на ходу говорил сонным домочадцам: три круга, к роднику и назад, иначе к «Утренней почте» не успеем.

— Милый, — возражала ему хорошенькая супруга, — мы в семь утра вышли. Сорок кругов до одиннадцати сделать успеем. Будильник нужно проверять до завтрака.

Долго я смотрел им вслед. Завидовал. Купила жизнь инфанта, на третьесортный сюжетец купила! Разумеется, тут же вспомнил я, как брел каждый день по три километра из школы через вспаханные, черные, засеянные кормовой свеклой поля. Смотрел на линии высоковольтных передач, величественно мерцающие серебром на фоне частых в тех краях грозовых массивов. Думал о главном. О любви думал. Потому что она, что ни говори, главная. И детский рассудок рисовал картины завоеваний великих империй для эффектного преподнесения их предмету своего чувственного вожделения.

Потом крылья памяти увлекли в осиянный светом полной луны скальный город под Херсонесом, где я тоже думал о любви. И сознание юноши шептало о срочной необходимости безнадежно заболеть кем-то маниакально желанным и по возможности тебе симпатизирующим. Последнее было тогда статьей необязательной. Любовь, как и ее отсутствие, — огромный источник творческой энергии. Много ли надо честолюбивому юноше!?

Так было, воистину так.

А ныне горизонты моего рассудка взорвали зарницы воспоминаний о том мгновении, когда я доподлинно осознал, что искомый объект в границах досягаемости и контроля. Уровень моей убежденности на тот момент достиг таких вершин, что внешние обстоятельства не имели значения. Я взял объект за руку и повел за собой. Мне ничего еще не было известно о стратегии семейной жизни, но я трезво осознавал, что веду за собой все: непокоренные силы дикой природы, смертельные тайны океанических бездн, ошеломляющее безумие антиматерии, агонизирующие «сверхновые» за доли секунды до вспышки, мягкие сны обязательного для каждого смертного небытия.

С упоением меломана я слушал тихое дыхание любимой, чувствовал, как ее длинные, бледные, но удивительно сильные пальцы пронзали холодом. Пришлось надеть перчатку. И далее: растянутый на три года эпизод, как мы летим, обнявшись, с восторженным ревом, в пропасть. Мимо проносятся чьи-то измененные скоростью падения лица, обрывки фраз и всплески совершающихся событий.

Любимой оказалось именно столько, сколько я, мудрый малыш, и заказывал высоковольтному серебру в детстве, — больше, чем я мог завоевать. И не заболел любимой, как загадывал, завязывая в скальном городе на одном из деревьев правый носок, я в ней умер. Теперь большая часть моих действий лишь отзвуки незначительных движений ее души. Часто хаотичных, противоречивых, бесцельных. Чудовищно неудобная конструкция.

Но жизнь без нее невозможна, и я жив только когда она рядом. Если посчитать, то, по человеческим меркам, сейчас мне десять лет и с любимой мы видимся регулярно только утром и вечером. Это мною открытый секрет возможного долголетия.

Я не люблю цветы. Их неудобно носить в руках. Но иногда я ей все же дарю «кровь на мраморе» — пять белых роз, две алые. Они так точно характеризуют происходящее в моем сердце, когда я заглядываю в ее глаза после стопки кальвадоса.

Она воплощенное отрицание всего, что нравится мне. Это очень помогает поддерживать форму. Плюс я ее отвлек детьми. Хотя при ее любовном безбрежии дети — минутная передышка. Дети — невольные спутники нашего брачного приключения. Они с любопытством наблюдают за нами из своего возрастного укрытия, стараясь запомнить для себя некоторые, особенно яркие реакции — сокрушительные разряды электричества, то и дело пересекающие жерло гигантского водоворота житейских противоречий.

Она истинность в своем окончательном значении. Ее изображения можно распространять среди примитивных народов как объект религиозного поклонения. И самое забавное в этом то, что, если перед ней поставить эту задачу, она найдет способ соответствовать ей. Только Христос милостью своей ограждает мир от проявления могущества ее веры.

Судя по всему, именно Он и доверил мне любимую для сдерживания в этой жизни и за пределами оной. Смерть приказа не отменяет.

Если придется, я изменю законы природы и найду новый способ владеть любимой. Я создам еще один мир и буду ласкать ей волосы лучами апрельского солнца, целовать ее холодные руки ледяными потоками лесного ручья, нашептывать ей оконными сквозняками перед сном волшебные сказки. Я разобью зеркало реальности, чтобы видеть в тысячах осколков линию ее профиля. Я заключу время в круг, чтобы тысячелетиями слушать ее смех.

Она владеет привилегией святых — ее все считают своей: итальянцы пылко клянутся, что именно так должны выглядеть настоящие итальянки, немцы разводят руками от очевидности ее германских кровей, евреи об этом даже ленятся спрашивать, но она не станет святой, потому что у нее есть я. По факту венчания на Страшном суде под наше дело выделят только один свиток.

Простыми словами: любимая — моя единственная надежда.

Но и это не главное. Главное — быть с ней.

13:36 

Не удержишь волну
я чувствую себя усталой, бессильной. ничего не хочу делать. Грею задние лапы о батарею, пью кофе и ем печеньки. Читаю записи пятилетней давности девушки, так в некоторых моментах похожей на меня. Иногда, бывает, встречаешь людей, в которых узнаешь грани своего "я" - и с замиранием сердца смотришь, как у них всё идет, и расспрашиваешь, как что было. Словно ты и они - осколки чего-то большего, словно, говоря с ними, узнавая их, ты лучше узнаешь себя.

что надо сделать:
- найти коробку


хоть лук начал расти
и сессии нет

"И я хотел бы подарить тебе счастье,
То, которое никто не оспорит.
Только сердце часто рвется на части,
Так как, видимо, я создан для горя."

- Папа, кто это нарисован на пластинке?
- Это Александр Розенбаум. Он работал врачом, а потом стал писать песни. Смотри, у него глаза разные!

22:08 

Не удержишь волну
смотрю новостную ленту. Один из знакомых, парень со сложным характером, женился. Саша смотрит на фотографии молодой жены, сочувственно:
- Как же тебя угораздило...


пусть оно будет здесь.
Для меня - бесконечно атмосферно

15:06 

Не удержишь волну
Я нервничала, словно теряла сознание, сердце билось, как сумасшедшее.
- Амитриптилин, пожалуйста.
- У вас есть рецепт?
- Нет.
- Без рецепта нельзя.
- Тогда Негрустин.
- Его нет в продаже, заказали только.
Видимо, лицо у меня стало такое потерянное, что аптекарь сочувствующе сказала:
- Девушка, может, вам лучше к врачу обратиться?

К врачу. Скоро я сама буду врачом.. Надеюсь.
Я вспоминаю, как мы ехали в Екатеринбург в автобусе и вместе читали Порри Гаттера, ели сушеные фрукты и орехи. Как я встретилась с Олегом, мы гуляли, и было мокро-холодно. Уральское лето.
На следующий день мы ходили вдвоём. Так давно я хотела побывать в Екате, только хорошо бы - в солнечный, погожий день..
На душе у меня дождь и сплошные переживания.

03:46 

Не удержишь волну
"Все эти годы оба они разными путями шли к одному и тому же мудрому заключению: невозможно жить вместе иначе, и любить друг друга иначе тоже невозможно,ибо ничего труднее любви в этом мире нет" Любовь во время чумы
Габриэль Маркес

2014
Событие года: жить отдельно от родителей
Знакомство года: Вова Орлов, толпой - ребята с "Дома" и "УралКона". Сильтар, Камилла, Сабина, Макс, Полина
Напиток года: чай каркаде
Ощущение года: чудо
Интерес года: неврология, ролевые игры
Мечта года: любовь, удобная работа
Несбывшаяся мечта года: путешествовать целый месяц
Место года: улица Сулимова
Открытие года: несколько: можно любить и не нервничать (мама, Андрей, Саша); я-хозяйственная;
Песня года: авторства Крыса и Шмендры, скорее - Тростник и Солнце, Место рождения - осень; да и другие
Поездка года: Russia-трип (Казааааааань!), УралКон и Дом
Традиция года: не спать ночами из-за тусовок
Настроение года: спокойствие
Разочарование года: много - мед и шестой курс
Вопрос года: у этого года не было как таковых вопросов, много информации, которую нужно осознать. вопросы будут позже
Цвет года: оранжевый
Подарок года: платье!
Фраза года: я люблю тебя

@темы: год

15:46 

Не удержишь волну
Мы идём вдвоём, уходя наконец с пары клинфарма, по подвалу дорожки (дорожной клинической больницы). В подвале темно, почти совсем, где-то вдали блестит огонёк. Мне хочется схватить его за руку и сказать - нет, пожалуйста, не включай фонарик! Это ощущение состояние темноты, она словно живая и ей можно дышать..
Я рада, что я не одна. Он начинает рыться в карманах, потому что огонёк вдали пропадает, а мы погружаемся во тьму. У меня перехватывает дыхание.
Включили свет. Аварийное отключение было временным, но это состояние осталось дольше.
Сейчас я боюсь зажигать свет в пустой темной квартире, мне кажется, так я убью какое-то живое существо.
Странно внутри. Тихо. Я молчу. Тьма обступает со всех сторон, и я не могу уснуть, тревожась. Но это волнение больше похоже на предвкушение дня рождения или нового года

@темы: больница

Брызги

главная