• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:45 

Не удержишь волну
Контекстная реклама что-то говорит мне о бинарных опционах. Что это вообще. ? И гуглить страшно.

Отец с маленьким сыном подъезжают к берегу водохранилища.
- Ну всё, беги, трогай его!

На меня ругались пешеходы, когда я аккуратно объезжала их на тротуаре, сообщили мне, что я должна ездить по дорогам. Еду себе дальше, впереди меня по дороге едут два велосипедиста, из объезжающей их машины слышится: "тротуара вам мало, что ли?!"

15:50 

Не удержишь волну
Чем больше у меня не получается разных вещей, тем больше я погружаюсь в пучину депрессии, тем больше у меня ничего не выходит, тем больше я грущу.
circulus vitiosus

11:40 

Не удержишь волну
Пациенты и их чувство прекрасного.

- Доктор, а как называются те таблетки, после которых надо прыгать в холодную воду и тереть живот, чтобы они не прилипли к желудку?
- ???
Оказалось, это капсулы, которые советовали "не запивать горячей водой, чтобы оболочка капсулы не растворилась раньше времени".


- И как давно у вас головные боли?
- Я вот думаю, это после того началось, как я себе топором по челюсти и голове ударил.
Повисает секундное молчание.
- А как так вышло?
- Как-как, очень просто. У вас разве так никогда не было. ?

21:16 

Не удержишь волну
Две удивительные вещи. Положила женьги на проездную карточку, 800 рублей - а они внезапно удвоились. Женщина-кассир сообщила мне, что вышла странная штука, но по транзакции она не прошла, может, просто сбой. При поездке я поняла, что этот странный сбой работает. Видимо, вселенская гармония посчитала, что нужно так.
Страшная вещь ещё постигла меня сегодня, как транзиторная ишемическая атака - я пришла к банкомату и не смогла вспомнить пароль от карточки, которой пользуюсь уже около 3-4 лет. Походила кругами. Вспомнила. Ввела. Не тот. Еще походила, посидела, подумала. И так три раза. Её заблокировали, я разблокировала, съездила к бабушке, сходила в аптеку, ещё подумала - и ввела два раза неправильно. Приехала домой, походила и вспомнила. Добираясь до работы, наконец-то в шестой раз всё получилось. Так странно, я всегда думала, что единственное, на что могу полагаться - это моя память.

22:56 

Не удержишь волну
Что ещё? Я не знаю, в чем кроется причина. Мне кажется, лучше даже тому, кто знает, что причина его расставаний в том, что становится скучно время от времени. Пусть человек пока не знает, как решить свою беду, но он знает, в чем кроется его счастье и несчастье одновременно.
Я пытаюсь понять, что не так. Выбираю не тех? Веду себя с теми не так? Мне не хватает женской хитрости, там, где надо, надавить, где надо - поддаться? Вполне возможно, я достаточно прямолинейна. Или я всё делаю правильно, так, как велит сердце, просто не везет?
Я принимаю кого-то таким, какой он есть, другого не могу простить за курение в моем присутствии.
Но что-то идет не так. У меня опускаются руки. Кто бы знал, как мне крайне сложно дается понимание людей. Я просто их чувствую, совершенно не понимая подчас причин их поступков.
Я думаю, кроется ли проблема в том, что я видела в своем детстве.
Мне больше подходит стратегия моей бабушки, когда ты во всех начинаниях своего мужчины его поддерживаешь. Сплав ли по горе на велосипеде, собственная настолка - это твой мужчина, иди за ним и будь ему его мягким и нежным тылом.
Может, таких, как дедушка, просто уже не выпускают.
Что же со мной не так?

13:56 

Не удержишь волну
Помимо того, что я остаюсь собой и до сих пор мало чего понимаю в своей жизни, мне снятся сны.
Один, где я гналась за ананасом, а он оказался кокосом.
Другой, где группа исследователей высадилась на малолюдной планете. Видимо, это впечатления от "миссии Арго" как-то наложились на "мобильник" Стивена Кинга. На планете случился апокалипсис из-за того, что интернет вышел из-под контроля. Так, у некоторых астронавтов лица были четкие, потому что количество фотографий в инстаграме было достаточное, у других - размытые, или же лиц не было совсем. Бегали вдалеке какие-то персонажи то ли из WOW, то ли из другой игры и они были по-настоящему опасны. Мы натолкнулись на детей, которые были совершенно одни и пытались защищаться от всех, как могли. Один из нас включил телевизор, начал с ним спорить за политику и мы не смогли его оттащить.
Какая-то странная и нездоровая атмосфера заброшенного города, где всё перемешалось.
И ещё один, научно-фантастический, где была лаборатория, разумные звери, птицы, и растения (правда, тогда непонятно, кто кем питался). Сначала я была цыпленком, который изучал дикие разумные растения, а потом, как часто бывает во снах, стала человеком. Как водится, из лаборатории "сбежал" вирус, поразивший большУю часть населения. А дальше это больше походило на апокалипсис наоборот. Во-первых, пораженные сохранили речь и могли общаться. Во-вторых, пораженные не были опасны для нас, обычных людей, а это мы были опасны для них. Те, что заразились вирусом, не распространяли болезнь, просто весь мир поделился на две неравные части, и большая часть состояла из зараженных. Они потеряли что-то человеческое, потеряли любовь друг к другу, жалость, сострадание. Они съели почти всех разумных животных там, снаружи. Они не хотели есть друг друга, пытались красть нас для еды, разрушали дома, кидали через забор в окна кирпичи. Однако нежные звуки, слова ласки и любви вызывали у них боль, они хватались за уши,а угроза поцеловать кого-то из них приводила их в ужас. Мы даже так делали - если кто-то из них пробирался, оказывался рядом, говоришь ласковые слова,его парализует, быстро целуешь и, пока он корчится от боли, выбрасываешь за забор или убегаешь. Проблема в том, что там остались наши близкие, мои родители были среди тех, кто оказался лишен иных эмоций, кроме негативных. Человечность в нас мешала нам их всех перебить, однако, как и что делать дальше, мы ещё не решили.

@темы: сны

15:06 

Не удержишь волну
В общем, будущее туманно, покрыто мраком, а я склонна к депрессии.
Честно говоря, я понятия не имею, сколько нужно работать, чтобы отвлечься. Не знаю, мириться или нет, и если да, то как. Если я останусь, что мне делать - брать работу или идти в ординатуру?
Работа внезапно есть, её достаточно и выбор хороший.
Мне даже кажется, я выгляжу настолько потерянной, что мне не предлагают ни научной деятельности, ни перейти на другую базу. Может, дело ещё в поездках на ЧМЗ. Меня вообще не трогают на кафедре. Только осторожно интересуются, что я хочу делать, где я остаюсь, куда двигаюсь.
Не знаю, нужны ли мне люди, которые не хотят обо мне заботиться и плевать хотели на мое здоровье.
Может, так и нужно.
Зачем оно мне, здоровье, действительно, если из-за своей одержимости какими-то идеями я никогда в жизни не смогу их реализовать.
Я ушла сегодня самая последняя из докторов. Сублимирую как могу.

21:22 

Не удержишь волну
РУБРИКА "клинический случай". Вспомнила эту историю в связи с новостями о женщине, кисте и пропавшей двойне. Рассказала знакомая интерн, работала она в свое время в роддоме. Привозят женщину на скорой. Предыстория: полная женщина, беда с гормонами, мультифолликулярные яичники, менструации раз в полгода, раз в год. Забеременеть пробовала, лечилась, как-то без эффекта. Тут сильно заболел живот, вызвала скоряк, повезли её в хирургию - "острый живот" исключать (катастрофа в брюшной полости). А на УЗИ - ребёнок. Так она и внезапно для себя самой родила, родила сама, не зная, что была беременна. Шевеление - думала, газы. Что менструаций нет - так их и не бывает. А уж то, что поправилась - так всё время поправлялась.

Семья это работа, думала я сегодня. У кого-то остальные все работы по совместительству, а это основная, у кого-то семья - основной вид деятельности, кто-то только на ней и специализируется. Есть и теё у кого семья - лишь дополнительный вид занятости. Дипломов не дают, однако можно родиться сразу уволенным или уволиться потом самостоятельно или потерять семью совершенно внезапно. Есть и карьерный рост - сначала ты сын/дочь, потом отец/мать, дедушка/бабушка. Некоторые не доживают до повышения в должности, кому-то оно и не нужно - остаются в своей, а кто-то хочет, но не выходит никак.
А зарплату получаешь разную. И штрафы есть в виде бессонных ночей, и премии - радость и гордость.

Надя сказала, что у неё есть родственники в Ташкенте, и сразу страсть как захотелось в Ташкент. Читала про него у Дины Рубиной

20:01 

Не удержишь волну
Сижу на остановке. Айк обычно меня провожает до маршрутки, а потом возвращается домой. Подбегает ко мне, тычется мордой в колени, я глажу его черно-белые бока. Шерсть так и сыплется. "Эй, Пёс, ты так линяешь, словно весна на дворе.." и тут меня осеняет

23:22 

Не удержишь волну
В мире нет ни одного человека, говорящего на моем языке; или короче: ни одного человека, говорящего; или еще короче: ни одного человека.
Набоков, Приглашение на казнь

22:15 

Не удержишь волну
Вчера день начался не особо весело, на операции по удалении опухоли мозга вкрыли мужчине череп, поковырялись в распадающихся на глазах тканях, хирург сказал, что, как ни обидно, полностью это всё убрать безопасно для жизни невозможно, потому что всё тут же ползет на неповрежденный мозг.
Зашили обратно.
Маму послушал внимательный врач-терапевт, заподозрил пневмонию, увезли в реанимацию инфекции. Ездила разговаривать с врачами, телефон мамы лежит дома - вернули. Связаться невозможно. Любовь - это когда ты едешь на другой конец города, чтобы передать записку.
Пошла на танцы, в половину восьмого звонил инструктор, предложил часы вождения через полчаса. Но я не могла сорваться.Уже две недели или полторы не вожу, нет мест. Как буду пересдавать - неизвестно.
Когда сегодня обнаружила перегрызенный кем-то из котов провод, не удивилась.
Как-то тяжело весна начинается. Каток возле работы растаял..

23:06 

Не удержишь волну
Хирургия, по большей своей части, мужское царство. Иногда там попадаются женщины.
В нейрохирургии в областной - одни мужчины. Взрослые, спокойные, с вариабельным количеством детей вариабельного возраста. У них столько всяких уютных вещей в ординаторской! Или странных. Фото родственников, слоны, туфли, репродукции средневековой живописи, игрушки.
Я зашла к ним, поздоровалась, и сразу стало ясно, кто берет меня под крыло на месяц. Нейрохирург, который любит студентов/назначен любить студентов. Мягкий и внимательный отец троих детей.
Что ещё хорошо - у хирургов не все дни посвящены писанине. Есть полностью операционные дни, когда ты не пишешь дневники. Меньше бюрократии! Вообще, врачи выглядят довольными, обсуждают фильмы, пациентов, больные зубы своих отпрысков. Очень контактные.
Первый вопрос - умею ли я работать с БАРСом, медицинской больничной сетью. Второй - не боюсь ли я крови. Самое важное, конечно :)
А так - хорошо.

19:44 

Не удержишь волну

Пьеса "Пещерные мамы" Рината Ташимова понравилась и удивила.
Что хорошего? Женщины отлично играли, крайне атмосферно, вязаные свитера как платья, нитки и клубки, словно история плетется на твоих глазах,словно этих чутких и настоящих Женщин можно потрогать, какие они фактурные и реальные.
Тайна случается прямо здесь и сейчас.
Чего мне раньше всегда не хватало, так это обсуждения спектакля с другими людьми. Это всегда не было приоритетом, однако это пошло ещё со школы, когда я покупала самые дешевые билеты на балкон в Драмтеатр за 50 рублей и потом перебиралась на пустые места в партере, когда я часто ходила одна. Возвращалась домой, стараясь не расплескать чувства и ощущения.
Куда лучше было в 2013, мы с Андреем посещали постановки студентов, а ставили они Медею, Каменного гостя и другие классические вещи очень эмоционально, вкусно и хорошо. С минимумом реквизита. Андрей прекрасный собеседник и слушатель, я уверена, у него дар к этому, хотя он считал всегда, что разговорить пациента - моя прерогатива.
"Пещерные мамы" окончилось тем, что режиссер проекта вышел и спросил, что мы думаем, понравилось ли. Это сначала было похоже на продолжение игры, однако нас было так немного, помещение маленькое, что это было так здорово и круто - рассказать, что тебя взволновало больше, послушать других, и как-то это было легко, просто и спокойно, что даже непонятно, как можно было раньше жить, ходить на выступления и никогда так, сидя в зале, тут же не обсудить всё.
Словно мы все - одно целое, знакомые и друзья.
Я познакомилась с мамой Влады, Ириной, она оказалась одной из тех женщин, с которыми надо сидеть на кухне и разговоры разговаривать. Мягкая и интеллигентная, как Вера Сергеевна, завкаф философских наук в ЧГАКИ или Елена Николаевна, моя преподавательница из художественной школы.
Вечером внезапно заехала Алиса, я была очень рада её видеть, отдала ей всё, что хотела, посмотрела на фотографии малыша Ярослава и угадала в нем её черты. Сложно описать это чувство. Будто узнаешь знакомого и родного в незнакомом ещё человеке.
Совсем не пожалела, что осталась на этих выходных в Че.

23:28 

О детях

Не удержишь волну
С упорством, достойным лучшего применения, обвязываю крючком погремушку.

А хотела записать две вещи. Коллега-интерн, как выяснилось, женат уже три года и сейчас его жена, ожидающая девочку, находится на 32 неделе беременности. Всё бы хорошо, но она - в Москве, а он - здесь. Конечно, потом они обязательно все встретятся.
Мне очень сложно всё это представить, плохо укладывается в голове. Может, я бы так не смогла. Однако - они же могут. Значит, это возможно.

В отделении лежала девочка с подозрением на синдром Ретта. Это синдром почти в 100% случаев встречается у девочек, ребёнок ходит, трёт руки,будто моет их, заламывает, аутичен; шумное дыхание, судороги, маленькая головка..
Однако самая большая печаль, как мне кажется, в том, что ребёнок рождается нормальным, и живет без помех,без проблем до полугода или полутора лет. А потом вдруг, внезапно начинает терять полученные навыки, перестает говорить,или ходить, или сидеть - то, чему научился.
Вопрос в том,хуже ли, когда ребёнок сразу рождается больным или он становится таким в столь юном возрасте. Мне кажется, второй вариант хуже.
Хотя кто знает, конечно.

19:13 

Не удержишь волну
Пациенты в реанимации получают столько похвал и одобрений от меня, что, если бы я лежала на их месте, наверное, давно бы встала и пошла. Выйди вон, Лазарь!
Открыл глаза - молодец, не спи, не спи, на молоточек смотри - взгляд фиксирует, ай, умница; рукой пошевели, молодцом, а этой рукой, давай, уже лучше!
Доходит до того, что пациентов в коме я глажу по голове.

20:49 

О людях и моих печалях

Не удержишь волну
В моих отношениях с сестрой что-то надломилось. Всякий раз теперь, как мы разговариваем, я боюсь сказать что-то не то или не так. Началось это ещё тогда, когда её задела моя фраза про скоряк, и она отправила меня в полный игнор месяца на два или больше.
Мучительно. Потом я уже поняла, что она воспринимает мои даже самые мягкие слова про роды в присутствии врача или прививки в штыки, говоря, что медобразование только мешает человеку принимать роды.
То есть, если я говорю про то, что, когда болела ветрянкой, Аня звала меня госпитализироваться, сестра спрашивает:"что, у них там план по ветрянке?" Я отвечаю :"нет, чтобы студентам показать, а то у них лихорадки Дэнге больше, чем ветряной оспы"
А сама думаю, что она агрессивно воспринимает медицину и всё, что с ней связано. Да, в РФ полно косяков в системе здравоохранения, однако же это не значит, что гомеопатия всех спасет.
И так всё время. Я будто придумываю её словам ещё значения, ещ, что-то. За всю беременность я не слышала от неё ни одного доброго слова о врачах.
Мне приходится задумываться о том, что я ей говорю. Не привыкла я так, я всегда ей всё рассказывала, как на духу. Теперь словно препятствие есть между нами..

Ещё про беременных. Девушка в автошколе говорит: "У меня беременность 13 недель, по мне не видно, особенно в теплом пуховике. Инструктор закурил в машине, я ему рассказала о том, что я положении, теперь терпит, сердится, просит останавливаться, выходит курить".
Я вспоминаю о том, что раньше женщины почти перманентно были беременны, а беременность свою - когда живот появляется - полагалось скрывать. Тогда пошли всякие штуки про придержать двери женщине, уступить ей место, потому что ты никогда не знаешь, в каком состоянии находится женщина. А сейчас приходится говорить об этом, чтобы инструктор не курил в машине.
А другая беременная на 9 месяце (срок родов - начало февраля, конечно, лучшее время, чтобы пойти учиться вождению, 4ого, кстати, экзамены в ГАИ) курит на крыльце, чем вызывает у меня баттхёрт.
Я, возможно, выгляжу как табаконенавистник и всё такое, но ведь действительно никто не спрашивает, можно ли закурить рядом с тобой. А вдруг у меня в животе малыш или у меня бронхиальная астма, или мне просто запах не нравится? В одном коридоре два отделения детских, эндо и аллерго, как-то ночью один родитель из моего отделения ходил курить, но на улицу дверь была закрыта, поэтому он курил в окно рядом с туалетом. Стояло лето, душно, все окна открыты, и ночью у троих детей случилась обструкция, дышали тяжело, кашляли. Полночи Наташа бегала, дети сидели на ингаляторах. Бронхиальная астма аллергического генеза. Их палаты были..где бы вы думали? Рядом с туалетом. Просто ветер дул так, что относило в их сторону.
Да не только с табакокурением. Вообще как-то никого не заботят окружающие. Можеь, это нормально здесь, просто я зря нервничаю?

19:54 

Не удержишь волну
Немного о том, как начинается учёба после каникул.
Полная тягостных раздумий, я захожу к М.И. в кабинет. Пока я болела, сдавали промежуточную аттестацию; написанные ответы на вопросы, к слову, хранятся 75 лет. Зачем? Минобр наверняка знает.
М.И. сказала мне, что, так как я молодец и прилежно учусь, поставила мне "отлично" автоматом, но мне всё равно нужно написать портянку для длительного хранения.
Я, конечно, была рада этому, но это значило, что нужно прямо ух как хорошо сделать. Непривычное ощущение. Но на следующий день получила свой билет, написала, всё в порядке. Сейчас в реанимации месяц, потом в детство.
Пришла в автошколу, первый день после всех этих недоканикул. У них (внезапно!) прямо сдача зачета, тесты и прочие развлечения. Прямо в этот же день.
Но ничего, всё без ошибок.
Когда шла пешком из больницы, везде высматривала скамейку, чтобы посидеть. А по дороге, как назло, ни одной. Почувствуй себя бабулечкой.

23:51 

Не удержишь волну
Сегодня первый раз в этом году идти учиться, в больницу, снова надевать халат и бежать по коридорам.
Впервые за долгие и странные больничные каникулы.
Снег сегодня на улице шел тоже странный, сразу падая мелкими белыми иголками, словно огромный белый короткошерстный пёс отряхивается там, наверху. Сначала я и подумала, что это шерстинки Айка, но подошла к одиноко припаркованной машине и убедилась, что это действительно такой снег, видимо, где-то он таял, падая тонкими ниточками дождя, и потом так же замерзал.
В эти каникулы я мало чего сделала, мало чего прочитала, больше спала и бездельничала. Чувствую незавершенность своих действий.
Но, честно говоря, на большее не было сил, а когда были, я быстро утомлялась. Даже не знаю, о чём я думала, к каким выводам пришла за это время... У меня есть теория, что больничные отпуска со всей своей бессмысленностью и невозможностью себя куда-то к чему-то полезному приложить необходимы хотя бы для того, чтобы остановить свой бег, задуматься, войти в определенное состояние, в которое не можешь попасть в иное время.
И времени побег...
Алисин малыш скоро придёт в этот мир. Неужели это происходит по-настоящему?
Больно чувствовать, как раздражает любимый человек. Как жить?
Чувствую себя лишней. Чувствую себя в опасности, будто окружающие меня мужчины мне угрожают. Может, я веду слишком откровенные разговоры.. но странно, что на них ведутся, это ведь совершенно ничего не значит.
Но я надеюсь, что, как и тогда, в 2008, осознание того, зачем мне нужен такой домашний арест и какую пользу от мне принес, кроме антител к varicella zoster, придёт много позже.

16:39 

Не удержишь волну
Слова, которые я говорю себе, садясь в машину перед вождением: "Ксюша, только не думай о том, как ты это делаешь"
Потому что это всё больше напоминает автоматизированные движения вроде ходьбы или езды на велосипеде. Кто бы мне сказал, что я буду чувствовать механизм как продолжение себя - не поверила бы.

22:30 

Не удержишь волну
Я почему-то стала такая нетерпимая.
Вижу орфографические ошибки, сразу испытываю неприятно-тягостное чувство внутри, желание исправить.
Когда начинают нести околомедицинскую ерунду, тоже не могу воспринимать спокойно.
Последнее время даже разные духовные практики, какие рекламируют в огромном количестве, вызывают содрогание.
Когда это началось. ? В художественной школе вообще была такая солянка, я была очень терпимая ко всем. Я общалась с парнем, который делал по 4 ошибки в каждом слове.
Когда меня стало это беспокоить?
Теоретически мне должно же быть всё равно? Ну пытаются люди лечить рак голоданием и клизмами, ну не вакцинируют своих детей, им же хуже.
Больше дзена!
Почему меня так это беспокоит?

Брызги

главная